Blague du jour

Trois ingénieurs discutent au bar. La discussion dérive sur le corps de la femme.

Le premier, ingénieur Supélec :
"Dieu, c'est un électronicien de génie : vous avez vu la précision du système nerveux féminin, la sensibilité, les connexions, pour relayer les sensations ?"

Le second, ingénieur Arts et Métiers :
"Mais non, carrément pas, Dieu est mécanicien : les articulations, le design des courbes, les muscles pour transmettre les efforts, la carrosserie légère mais solide, ça c'est vraiment du beau travail"

Le dernier, ingénieur Travaux Publics de l'Etat :
"Putain, les mecs, vous y êtes pas du tout, Dieu, ça se sent qu'il vient du BTP : il a décidé tout seul, pendant le chantier, de faire passer la conduite d'eaux usées en plein milieu de l'aire de jeux."

Ajd des blagues belges pour phen !

Ce sont deux Belges à la chasse, ils voient passer un deltaplane.
Le premier épaule et tire :
«Bah tu l'as raté !!»
«Oui, mais il a lâché sa proie.»


Ce sont quatre Belges en virée à Paris qui s'arrêtent en voiture dans le
bois de Boulogne à hauteur d'une prostituée :
«C'est combien ? » dit le conducteur»
«50 euros devant et 70 euros derrière », répond la fille»
Deux voix de protestations indignées s'élèvent alors de l'arrière de la voiture :
«Et pourquoi c'est plus cher pour nous ?»


Un Belge fait le trajet Paris - Lyon en voiture, et il prend une auto-stoppeuse vêtue d'une mini-jupe.
Et elle commence à lui faire du charme.
À l'entrée de Lyon le Belge lui frôle la jambe par mégarde en changeant de vitesse.
La nana le regarde droit dans les yeux et lui dit :
«Tu sais, tu peux aller plus loin.»
Et le Belge a continué jusqu'à Marseille.


Un Belge est en train de rouler sur l'autoroute tout en écoutant la radio :
«- ATTENTION ! ATTENTION ! nous avons un communiqué spécial de la gendarmerie :
- On nous signale qu'un automobiliste roule à contresens sur l'autoroute A1.
Soyez prudents ..»
Le Belge se retourne vers sa femme :
«Mais, Germaine y sont fous à la radio : c'est pas un, c'est des dizaines et des dizaines d'automobilistes qui roulent à contresens ?»

Un Français, un Américain et un Belge discutent :
«Aux USA, le record en apnée est de 8mn52.»
«Ce n'est rien», dit le Français, « notre plongeur a tenu 11mn30.»
«Chez nous, une fois», dit le Belge, «On ne sait pas encore, car le nôtre est descendu l'an passé, mais il n'est toujours pas remonté.»

Les leçons du jour :


1°) Communication :

Un homme entre dans la douche au moment précis ou sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.
La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va ouvrir la porte d'entrée : C'est Laurent, le voisin de palier. Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance :
"Je te donne 800EUR immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre".
Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette. Il l'admire à loisir, puis lui tend 800EUR.
Un peu éberluée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin d'oeil, elle remonte dans la salle de bain.
Son mari, encore sous la douche, lui demande

"C'était qui ?"
"C'était Laurent"
"Super, il t'a rendu les 800EUR qu'il me devait ?"


Morale n°1 :

Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations concernant les dossiers communs, vous pourrez ainsi éviter une mauvaise publicité ou des malentendus.

2°) Procédures :


Au volant de la 2 CV, un prêtre raccompagne une nonne au couvent. Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées. Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne. Elle le regarde et lui dit :

" Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129?"

Penaud, le prêtre retire sa main et se confond en excuses. Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui demande :

" Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?"

Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse. Les voilà arrivés au couvent. La nonne descend de la voiture sans dire un mot. Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la Bible, à la recherche du Psaume 129.
Psaume 129:

" Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire"


Morale n°2 :

Au travail, soyez toujours bien informé ou vous risquez de passer à côté de belles occasions...



3°) Hiérarchie :

Un représentant, une employée de bureau et un directeur du personnel sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vieille lampe à huile. Ils la frottent et un génie s'en échappe.
"D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous n'en aurez qu'un chacun".

L'employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant :

" A moi, à moi! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun souci qui pourraient m'empêcher de profiter de la vie" Et pouf, l'employée de bureau disparaît.

Le représentant s'avance à son tour

"A moi, à moi ! Je veux siroter une pina colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves !" Et pouf, le représentant disparaît.

" C'est à toi "Dit le génie en regardant le directeur du personnel.

"Je veux que ces deux là soient de retour au bureau après le déjeuner..."


Morale n°3 :

Laissez toujours les chefs s'exprimer en premier.

Une homme dit à sa femme :
- Tu ferais quoi si je gagnais au Loto?

Sa femme lui répond :
- Je prendrais la moitié de tes gains et je te quitterais !
...
-L'homme répond :
- OK, j'ai gagné 10 euros, tiens 5 euros et casse toi !

Cidou

Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l'emmener en voiture à 20km de là. Il l'abandonne et retourne à la maison, à son arrivée le chat l'attend sur le pas de la porte. Nerveux il reprend le chat et l'emmène à 40 km de là puis l'abandonne de nouveau, à son arrivée à la maison le chat l'attend sur le pas de la porte. Furieux il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 par la gauche, 30 km vers le Nord, et 25 km vers le Sud. Il abandonne le chat et repart. Au bout d'un moment il appelle sa femme avec son portable :

- Chérie, juste une question, le chat est-il là?

- Oui il vient d'arriver pourquoi ?

- Passe moi ce connard au téléphone, je suis perdu...

Cidou

Pour nos futures bachelières.. :°D

Une jeune fille très belle et vêtue de façon assez provocante entre dans une salle d’examen pour passer l'oral du baccalauréat. L’examinateur semble ému. Il bégaye un peu en lui proposant un sujet et la fille lui répond avec force œillades et trémoussements :
- Je sais pas, j’ai pas appris ma leçon...
Le professeur, un peu gêné, lui demande :
- Je vous propose un autre sujet, ou un rendez-vous ?
- Oh ! Monsieur je préfèrerais un rendez-vous ( en rougissant quand même un petit peu )
- Très bien ... Alors, à l’année prochaine !

Quel est le poisson dont on ne fête pas l'anniversaire ?


Le poisson pané.

Un homme et une femme sont devant le tribunal dans le cadre d'une affaire de divorce. Le problème est de savoir qui va obtenir la garde de l'enfant.

L'épouse se défend la première:

- Votre honneur, j'ai mis au monde cet enfant avec douleur et travail il est normal que j'en ai la garde..

Le juge se tourne vers son mari et dit:

- Qu'avez-vous à dire pour votre défense?

L'homme contemple la salle autour de lui un moment puis se lève lentement:

- Votre honneur, si je mets une pièce de 2 € dans un distributeur automatique et qu'un Coca Cola en sort à qui appartient le Coca-Cola ?

Les infirmières sont supposées ne pas rire du malheur d'autrui...

Un patient se présente à la consultation. Il a peur de faire rire de lui, mais l'infirmière lui répond :

"C'est certain que je ne vais pas rire, croyez-moi, je suis une professionnelle et je n'ai jamais ri d'un patient en vingt ans de carrière".

"Très bien" dit-il, et il baisse son pantalon révélant le plus petit pénis que l'infirmière ait jamais vu. En longueur et en diamètre, ce n'était pas plus gros qu'une demi-nouille. Incapable de se contrôler, l'infirmière se met à rire jusqu'à en tomber par terre, pliée en deux. Quelques minutes plus tard, elle parvient à se relever et à reprendre son calme. Elle dit alors :

"Je suis vraiment désolée, je ne sais pas ce qui m'a pris. Sur mon honneur en tant qu'infirmière, je vous promets que cela ne se produira plus jamais. Maintenant, c'est quoi le problème ?"

Il répond :

"C'est enflé... ".

Cette même infirmiére, encore honteuse de son comportement, se retrouve avec un autre homme quelques jours plus tard lui tenant un discours de la même teneur :

"Madame, j'hésite à vous montrer le problème que j'ai car à chaque fois j'ai eu droit à une crise de fou-rire de la part de tous vos confréres et consoeurs".

S'étant juré de ne plus jamais rire du malheur de ses patients, l'infirmiére lui explique que jamais de la vie elle ne pourrait s'amuser de son probléme et fini par le convaincre de lui expliquer ce qui l'ennuie autant.

"Et bien, madame, figurez-vous que j'ai un testicule beaucoup plus gros que l'autre dit l'homme un peu géné".

"Oh et bien je ne vois pas ce qui a bien pu faire rire mes collégues, quel manque de tact et de professionnalisme !
Cela dit, afin de vous venir en aide, il me faudrait voir de quoi il en retourne...".

Hésitant, l'homme se décide enfin... descendant son pantalon, il pose alors une couille de la taille d'un melon sur le bureau de celle-ci !!!

Un long silence, une grimace, une larme roulant sur la joue et l'infirmiére se met à hurler de rire jusqu'à en pisser dans sa culotte...

L'homme vexé comme jamais, range alors son énorme burne dans son slip et lui dit :

"Et bien, si c'est pour se foutre de ma gueule, je ne vous montrerai pas la grosse !!!"

Cidou

Lors d'un voyage, une femme et son mari ont rencontré un couple d'extraterrestres
Après avoir longuement discuté avec eux, la femme et son mari, à la fois curieux et excités, décidèrent de faire un échange de couple pour la nuit.
La femme se retrouve donc dans une chambre d'hôtel avec notre extraterrestre et le regarde se déshabiller..
Une fois l'extraterrestre nu, elle part à rire et lui dit :
"Elle est bien petite"...

L'extraterrestre se donne deux tapes sur le front et, oh! surprise, elle Al.....lon........ge !
La femme scrute de nouveau l'engin et finit par dire :
"Elle est longue mais pas bien grosse"...

L'extraterrestre se tire alors sur les deux oreilles et elle grossit, grossit, grossit...
Finalement, elle passe une nuit formidable...

Le lendemain matin, elle rejoint son mari qui lui demande si elle a passé une bonne nuit...
"Super bonne", s'empressa-t-elle de lui répondre.

Et toi, dis-moi vite, comment a été ta nuit ?

"N'en parle pas", réponds le mari outré... La femme extraterrestre est complètement folle... Elle a passé la nuit à me taper le front et à me tirer les oreilles !

Mdr excellent ça !!

Ankama aussi fait des blagues ! Sauras-tu la comprendre ?




(une référence à ça)

OUAH, des blagues bilingues Ankama attention !

Que fait l'énutrof en caleçon derrière?

il pète

tu fais référence à cette pub de la redoute? .........

Quand un unijambiste se lève du mauvais pied, il s'en rend compte de suite.

Je ne bois jamais à outrance... Je sais même pas où c'est.

But pour l'équipe de France!... Non j'déconne.

Frapper un orphelin et lui dire : À qui tu vas te plaindre ? À tes parents ?

Il n’y a pas de volcan en Islande, c’est Chuck Norris qui fait un barbecue.

"Chéri.. Je suis enceinte !" - "Ah ! Bah tant mieux, ça te fera un souvenir"

Si le flic me dit "papier" et que je réponds "ciseaux", j'ai gagné ?

Je ne suis pas croyant, Dieu merci !

L'amour c'est regarder dans la même direction, ah non ça c'est la levrette.

T'es si laid que quand tu vas aux putes, elles font genre d'attendre le bus.

En Chine, si t'as pas de bol, ben t'as pas de riz...

Mimie Mathy ... je la connais depuis qu'elle est toute petite !

Faites l'amour, pas la guerre. Bon, faites les deux : mariez-vous.

Si Hitler s'était appelé Pepito, les Nazis auraient dit "Heil Pepito".

Parce que les culs-de-jatte, ça court pas les rues.

J'connais un gars qu'il s'appelle Why. Il est bûcheron. Et Why aime scier.

Dur de tirer un coup franc contre le Portugal tellement le mur est bien fait.

"Vous avez le droit à un avocat" - non merci, j'ai pas faim ...

"Raconte ton accident" - "Quel accident ?" - "Ah parce que tu es né comme ça ?"

Tu penses aussi que l'invention du suppositoire restera dans les annales !

Un jour les français domineront le monde, mais pas demain, y a grève.

Comment casser les dents à une blonde? En dessinant une bite sur un mur.

"Fais pas la gueule, déjà que t'es moche !"

Ma chambre, c'est comme un bordel, mais sans les putes.

Les tsunamis c'est comme le pastis, plus y a d'eau, moins y a de jaune.

Tiens, en parlant de trottoir, comment elle va ta copine ?

- Vasi kestu parle ? - Le français, tu devrais essayer, c'est sympa.

5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer. Moi, à la troisième pastèque, je cale.

Je te préviens, si je me lève... je vais être debout !

Rendez-nous Michaël Jackson, on vous envoie Johnny !

On vit dans un monde où la pizza arrive plus vite que la police...

Un jour, les nains domineront le monde, mais pas demain, y a Fort Boyard.

A ceux qui ne voient jamais la rosée du matin a cause du rosé de la veille !

Si t'es fier d'être un manchot, tape dans tes mains !

"Bonjour, gendarmerie nationale." - "Bien fait, t'avais qu'à travailler à l'école!"

Mettre une gifle à une non voyante et lui dire "et celle-là, tu l'as vue venir ?!"

Didier Bourdon m'a parlé mais j'ai pas répondu. Je parle pas aux inconnus.

Je sais trois choses sur toi,

1: tu n'arrives pas à dire M sans que tes lèvres se touchent,
2: tu essaies en ce moment-même et ça te donne l'air d'un alien demeuré, et
3: maintenant tu souris

Au resto: "Désirez-vous une table ?" - "Non, ça va, on va manger par terre."

"J'ai la daaalle !" - Moi j'ai le ciment,si tu veux on fait une terrasse .

Un jour, les femmes domineront le monde, mais pas demain, y a les soldes

Pour revenir à la précédente image d'Alu, effectivement Flo', quand j'ai lu le post de Cookis "que fait l'enutrof en caleçon derrière", j'ai directement pensé à ce "buzz" de la Redoute aussi !, . Je ne l'avais pas vu ce coquin, je croyais que la blague résidait juste dans le jeu de mots bilingue, :') .

Très bon Alu, je t'en pique quelques unes

Loooool Flocoo!!!!

Enorme les blagues

Le jeu de mot était tellement merdique et habituel à AG que je pensais qu'on parlais de l'énu en caleçon derrière aussi x)