Blague du jour

Un petit garcon rentre chez lui et dit à son pere :
- Papa, papa ! Savais-tu qu'on peut avoir des enfants dans une éprouvette ?
- Je sais, fiston ! J'en ai eu deux dans une cruche !

C'est beau l'amour...

Un homme est en train de siroter un verre de vin en compagnie de sa femme, il lui dit alors :
"Je t’aime vraiment beaucoup ! Je ne sais pas si je pourrais vivre sans toi...
Sa femme lui répond :
- C’est toi ou le vin qui parle ?
- C’est moi ! Qui parle au vin..."

C'est une blonde qui rentre dans un sex-shop et mate les godes.

Elle dit au vendeur :
"-Bon je vais prendre le bleu... le jaune... et puis aussi le gros rouge."
Le vendeur :
"-Pas de problème pour les deux premiers... Par contre, pour l'extincteur, faut voir avec le patron..."

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C'est l'histoire d'un chinois qui s'est fâché avec sa femme.

Lui dit : "-Sukitaki."
Elle dit : "-Kowanini !!!"
Alors là, il lui réplique : "-Toka anji rodi roumi yakoo !!!"
Elle s'assoit en le suppliant : "-Mimi nakoundinda tinkouji !!!"
Il répond : "-Na miaou kina tim kouji !!!"


Et toi, comme une andouille , tu lis ! Comme si tu comprenais le chinois...

MDR (j'ai pas lu^^)

ptin alu, je suis mort de rire. xD

Et moi tel un débile j'ai lu du début à la fin

Dans son bain un petit garçon de trois ans examine ses testicules.
« Maman » demande-t-il « C'est mon cerveau ? »
« Pas encore » répondit-elle.


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Un homme vient de mourir.
Aux funérailles, le curé se répand en éloges pour le défunt:

« Un bon mari, un bon chrétien, un père exemplaire... »
La veuve se penche vers son fils et lui dit à voix basse:

"Va donc voir dans la tombe si c'est bien ton père."

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Femme: «Qu'est-ce que tu fais ?»
Mari : «Rien.»
Femme : «Rien...? Ça fait une heure que tu lis le certificat de mariage.»
Mari : «Je cherche la date d'expiration.»


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Une femme demande à son mari :

«Qu'est-ce que tu aimes le plus chez moi, la beauté de mon visage ou mon corps sexy?»
Il la regarde de la tête aux pieds et dit :

«Ton sens de l'humour !!!»

J'aime beaucoup la première

Les autres sont pas mal aussi !!

Toujours au taquet le alu !

Une femme cougar de 65 ans se trouve un petit jeune en boîte et le ramène à son appart.
Dans le hall d'entrée , elle lui demande :
"Ca te plairait de faire l amour avec la fille et la mère ? "
... Le gamin ,tout excité, lui répond :
"C'est mon plus grand fantasme ! "
Et la cougar se met a crier :
" il est ok , tu peux venir maman !!!

Trop sexy celle là !

Pourquoi les mammouths ont disparu?

Spoiler:

Bon ok, elle est nulle.. Mais elle est mignonne non?

Un type furieux entre dans un bar avec un fusil de chasse dans les mains. Rouge de colère, il bouscule tout sur son passage, renverse tables et chaises, tire dans le plafond et hurle :
- je veux savoir qui a baisé ma femme !
Silence de mort dans le bar où plus personne n'ose bouger un cil.
Et après quelques instants, s'éléve une petite voix tout au fond de la salle :
- T'auras pas assez de cartouches !


 

C'est un gars qui a une teub de 60cm. Seulement, grand c'est bien, mais quand c'est trop grand, c'est un peu gênant! Personne ne veut de lui à cause de ça!
Du coup, monsieur va voir un shaman pour trouver un remède à son problème!
Le shaman : "A l'étang du Kamouloux se trouve une grenouille magique. Si tu lui fais une demande en mariage et qu'elle répond "non", tu perdras alors 10cm."

Monsieur tout content s'en va à l'étang du Kamouloux, et y trouve LA grenouille!
"-Grenouille, veux-tu m'épouser?
-Non!"
Bing! 10 cm en moins! Tout content, il repart.

Seulement, 50cm, ça fait encore beaucoup.. Il y retourne donc!
"-Grenouille, veux-tu m'épouser?
-Non!!"
Hop! Encore 10 cm en moins. Mais... 40cm, c'est quand même excessif, on prend toujours peur en voyant le monstre! 30cm, c'est bien mieux!

 Il décide donc d'y retourner joyeusement :
"-Grenouille! Veux-tu m'épouser?!
-Non! Non! Non! et Non! ! !!".

c'est moi ou nos deux adolescentes racontent des histoires de grosses teub ? @_@

p't'être bien un message subliminal ...

( pour ceux qui connaissent ! )

Un vieux français entre au confessionnal et dit au curé:
" Durant la guerre j'ai caché une jeune femme juive dans le grenier de ma maison afin d'éviter que les soldats allemands la transportent dans un camp de concentration "
Le curé répond: " Mais c'est un beau geste vous n'avez pas à le confesser, vous avez sauvé la vie de cette jeune femme "
Le vieux français lui dit: " Je dois vous avouer qu'en échange elle me faisait des fellations "
Le curé réplique: " Je vois. Votre geste est moins beau, mais le Seigneur vous pardonne et je suis certain que cette jeune femme est reconnaissante envers vous malgré tout "
Et le vieux français demande au curé:
" Croyez-vous que je devrais lui dire que la guerre est finie? "

XD ! Y'en a des beaux morceaux ! D'ailleurs j'en profite


Quelle est la différence entre un Homo & un Intello ?

L'intello à la petit Larousse dans la tête et l'homo à le gros Robert dans l'cul !

-Alumine- a écrit:

Un type furieux entre dans un bar avec un fusil de chasse dans les mains. Rouge de colère, il bouscule tout sur son passage, renverse tables et chaises, tire dans le plafond et hurle :
- je veux savoir qui a baisé ma femme !
Silence de mort dans le bar où plus personne n'ose bouger un cil.
Et après quelques instants, s'éléve une petite voix tout au fond de la salle :
- T'auras pas assez de cartouches !


 

J'ai trouvé ça sur le web !