Espace de blagues :p

C'est un père qui part à la chasse au gorille avec son fils. Alors le père dit:
"- Tu vois, c'est facile, pour chasser le gorille, il suffit de trouver un arbre à gorille. Je trouve un arbre avec des gorilles dedans, je le secoue alors le gorille il tombe de l'arbre, et le chien il attrape le gorille par les couill**, je l'ai dressé pour. Donc après le gorille il est immobilisé et tu n'as plus qu'à l'attacher pour le capturer. C'est facile "
Et l'enfant de lui demander :
" - Et c'est pour faire quoi le fusil alors ?
- Ca c'est si le gorille il secoue l'arbre, alors dans ce cas c'est moi qui tombe, et tu tues le chien ... "

Mmmmm... et si c'est une guenon qui tombe ?

c'était durant l'époque colonialiste. (à vous de vous démerder pour imaginer quand à peu près)

Deux membres d'une tribu canibale, un père et son jeune fils se baladaient sur leur territoire en reconnaissance.

Soudain ils tombent par hasard sur une superbe femme blanche coloniale (visiblement puisqu'elle était blanche ^^)

en un tour de main, les deux canibales la maitrisent et le plus jeune des deux dit:

-Super! on la ramène à la maison et on la mange!
et son père de répondre:
-t'es fou! on la ramène à la maison et on mange ta mère!



Toujours pendant cette même époque coloniale , un aventurier était l'invité d'une tribue africaine. A l'époque la roulette russe faisait fureur, aussi, l'aventurier dit au chef de la tribu: "Nous on a un truc pour montrer qu'on est courrageux."
il sort son revolver place une seule cartouche dans le barillet et le fait tourner aléatoirement. ensuite il tend l'arme au chef et lui dit de la plaquer sur sa tempe et d'actionner la gachette. Le chef le fait sans comprendre ce qu'il y a de courrageux à faire ça.
l'aventurier tente de lui expliquer mais comme il n'est pas bon en maths ni en probabilités il échoue à se faire comprendre
alors le chef emmenne l'aventurier un peu plus loin dans le village et et lui présente 6 femmes magnifiques agenouillées. Il lui dit que c'est comme ça que eux prouvaient leur courrage et il invitee l'aventurier à en choisir une pour qu'elle lui fasse ... une gaterie.
trop heureux, ce couillon d'aventurier se précipite, le membre déjà trugescent puis il demande:
-Mais qu'est-ce que ça prouve?
-ho hé bien il faut juste savoir que sur les 6 il y en a une de canibale.



C'est une femme très jolie qui se rend au confessionnal et qui dit:
-mon père, j'ai pêché.
- je vous écoute mon enfant, qu'avez vous fait?
- j'ai traité mon petit ami de "putain de batard de sa mère"
- c'est ennuyeux en effet. mais pourquoi?
- En fait, Samedi dernier, on a fait l'amour pour la première fois.
- je ne comprends pas...
- ça a commencé je me suis assise sur ses genoux...
Le prêtre qui n'avait pas un libido bien assouvie et qui voyait là un moyen d'en profiter dit:
-ce serait plus simple si vous me rejoigniez de mon côté et que vous me montriez.
La jeune femme pas farouche rejoignit le prêtre et s'assit sur ses genoux.
-que c'est-il passé ensuite?
- il m'a carressé la poitrine...
- comme ça?
- oui et ensuite il est descendu progressivement...
- je vois et ensuite?
- il m'a déshabillée..
- comme ça?
- oui.. ensuite on a fait l'amour sans préservatif comme des bêtes..
-comme ça fit le prêtre essoufflé?
- oui ensuite il a joui et moi aussi répondit la pénitente d'une voix transformée
- comme ça? mais je ne vois toujours pas pourquoi vous l'avez insulté aussi violement.
- c'est là qu'il m'a dit qu'il avait le Sida
- Oh le putain de batard de sa mère!



C'est un prêtre et un homme très riche qui jouent au golf.
l'homme très riche est devenu riche en écrasant impitoyablement ses adversaires ; c'est un hommequi ne crains rien ni personne et auquel l'argent à donné un sale caractère.
De plus c'est un très mauvais joueur de golf.
Il pose une balle, dandine un peu du derrière en plaçant son club, arme son swing et fait une pitoyable progression d'environ 10 mètres.
- Nom de dieu de nom de dieu, raté! jure-t-il
- vous savez, ce n'est pas bien de jurer ainsi, lui signale le prêtre qui lui a un très bon swing
une seconde fois le riche fait un swing misérable qui en plus finit dans un banc de sable.
- **%$$ de non de dieu de *$¤^ù, raté !
- Ha non monsieur ce n'est pas bien! il est dangereux d'insulter le seigneur! ne jurez plus ainsi!
une troisième fois le joueur riche réalise un tir véritablement mauvais qui en plus finit au fond d'une pièce d'eau.
- (vraiment gros juron) de nom de dieu de (vraiment gros juron dégoutant), raté! rale le joueur riche.
aussitôt le ciel se couvre de nuages noirs menaçants.
- Je vous avais prévenu, mon fils, il ne faut pas jurer ainsi fait le prêtre sentencieusement.
Soudain un éclair jaillit du ciel et frappe le prêtre. Et là le jouer riche entend une grosse voix désincarnée qui dit:
-Putain de bordel de merde! Raté!

MDR les 2 dernière de Lasi

C'est un petit garçon qui va sortir avec sa maman, il vois de gros nuage et il dit "maman, maman, tu as pris ton ppépin? hein dit ? tu as pris ton pépin ? il va pleuvoir !"

La maman lui répond "On ne dit pas un pépin, on dit un parapluie mon chéri !!!"

Et le soir arrivé au dessert le petit garçon mange une pomme quand soudain il s'écrie "Maman, Maman !!! J'ai avalé un parapluie !!!"


[Lasimodo] attention Demos on te pardonnera pas une troisième fois! c'est le deuxième avertissement!

Le petit Vianney demande un jour à sa maîtresse d'aller la voir après les cours, et celle-ci accepte.
-Quel est ton problème, Vianney?
-Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je veux passer directement au Lycée!
La prof, un peu surprise par l'initiative de son élève, surtout qu'il n'a pas des notes extraordinaires, décide d'aller consulter le directeur de l'établissement. Celui-ci propose de lui faire passer un test qui à coup sûr sera trop difficile pour Vianney et qui le fera revenir sur sa décision.
Vianney accepte sans hésiter et le directeur commence le test :
- Voyons voir Vianney: 3 X 4?
- Douze!
-Et 6 X 6?
-Trente six, M. le directeur
-La capitale du Japon?
-Tokyo!
-...
et le test continue pendant une demi-heure, sans que Vianney fasse la moindre erreur !!
Au bout du test, le directeur ne voit pas d'issue, et la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions. Tous deux acceptent, et la prof commence:
-Bon, Vianney , la vache en a 4 et moi je n'en ai que 2, qu'est-ce que c'est ?
-Les jambes, Madame!
-Correct, qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens?
Le directeur s'étonne de la question...
-Les poches, Madame
-Bien Vianney, qu'est-ce qui se trouve au centre des hommes et des femmes et qui est en double?
Le directeur se prépare à intervenir lorsque Vianney réponds:
-Les deux "m"
-Et où les femmes ont-elles les poils le plus frisés?
-En Afrique!, M'dame, répond le gamin sans hésiter!
-Qu'est-ce qui est mou mais qui dans les mains d'une femme devient dur ?
Le directeur ouvre grands les yeux mais avant de parler, Vianney répond:
-Le vernis à ongles!
-Qu'est-ce que nous les femmes avons en plein milieu des jambes?
-Les genoux!
-Bien, et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?
Le directeur n'en croit pas ses oreilles!!
-Le lit, Madame
-Quelle est la partie de mon corps qui est souvent le plus humide?
-La langue, Madame
-Quel mot commençant par la lettre "C" désigne quelque chose qui peut-être clair ou obscur, humide ou sec, ouvert ou fermé, noir, bleu ou rosé?
-Le ciel!, affirme Vianney.
Le directeur souffrant, transpirant comme un sauvage décide d'arrêter le test et s'exclame:
-Ce n'est pas au lycée que je vais l'envoyer mais directement à la Fac ! Même moi je l'aurais complètement raté ce test !!!!





Aujourd'hui, dit la maîtresse, nous allons apprendre comment être poli en société.
Supposons que vous êtes dans une soirée de la haute société et que vous devez vous absenter pour aller faire un petit besoin. Comment allez vous vous excuser auprès de votre charmente voisine de table ?
Alors un premier élève répond : - Je dois aller pisser, laisse moi passer.
- Non, c'est vulgaire ! Dis la maîtresse.
Alors un 2ème élève prend la parole et dit : - Laisez moi passer je dois aller aux toilettes.
- Non, dit à nouveau la maîtresse, c'est mieux mais encore impoli.
Alors Toto(youtout) prend la parole et dit : - Je vais aller serrer la main de quelqu'un que j'aimerais vous présenter plus tard dans la soirée.





C'est un couple de vieux mariés qui fêtent leurs 50 ans de mariage...
L'homme dit à sa femme:
"Après autant de temps passé ensemble, tu peux m'avouer si tu m'as trompé..."
sa femme hésitante lui dit:
"Tu te souviens que le prêt pour la maison nous avait été refusé et que, deux jours après, le banquier a sonné pour dire qu'il était accepté?!
Ben....."
H: "Ah, tu ne m'as trompé qu'une seule fois ?"
F: "Ben non... La fois où tu as failli perdre ton job... la semaine d'après, ton chef t'a dit qu'il te gardait et tu n'as plus jamais été inquiété par la suite... Ben..."
H: "Bah, deux fois et en plus pour de bonnes causes, je te pardonne... C'est tout ?"
F: "Ben non. Tu te souviens lorsque tu t'es mis sur les listes électorales "
H: "Oui, et alors ?"
F: "Ben, il te manquait 2500 voix....."


euh dites lasimodo une blague ou le héros fini renversé, connaissant ainsi une mort atroce sous les roues d'une voiture je peux ?

"-Le ciel!, affirme Vianney."
dommage on a failli croire que c'était une chips bacon, mais tu as oublié de remplacer les prénom ici


[et toc , démosmodo ]

note: ce Vianney là il est doué parce que moi je jouerais plus facilement le rôle du dirlo

comment faire aboyer un chat?

tu lui verse de l'essence dessus et tu approche une allumette: WOUF!

comment faire miauler un chien?

tu le passes au congel et une fois bien gelé tu le découpes à la scie circulaire: MIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIAN

comment appelle-ton un chien sans pattes?

tu l'appelles pas tu vas le chercher, idiot

comment appelle-t-on un ascenseur en chine?

en appuyant sur le bouton

On ne dit pas un pinailleur mais un mari infidèle.

Citation :

euh dites lasimodo une blague ou le héros fini renversé, connaissant ainsi une mort atroce sous les roues d'une voiture je peux ?

Bon Qui ne dit mot consent donc je me lance.

Deux pommes de terre traversent la rue quand soudain l'une d'elle se fait écraser. L'autre se retourne et dit "Purée !!!"

Tragique non ?


Un gars passe sa tête à la porte d'entrée du coiffeur et demande :
"Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux?"
Le coiffeur jette un oeil à toutes les personnes qui attendent déjà leur tour et répond :
" Faut compter deux heures . "
Et le gars s'en va.
Quelques jours plus tard, le même gars passe sa tête à la porte et demande :"Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux?"
La encore, le coiffeur parcourt son salon qui est encore rempli de clients et répond :
" Pas avant deux heures."
Et le gars s'en va.
Une semaine plus tard le même gars passe encore la tête a l'entrée du salon de coiffure avant de poser la sempiternelle question :
" Vous pouvez me prendre dans combien de temps? "
Le coiffeur répond :
" Dans deux heures et demi "
et le gars s'en va.
Là, le coiffeur s'adressse à l'un de ses amis présent dans le salon et il lui dit : " Dis donc Bernard, tu veux bien suivre le gars qui vient de passer son nez à la porte, et tu regarde bien ou il va."
Un peu plus tard , Bernard est de retour dans le salon de coiffure et il a du mal à réprimer un fou rire.
" Alors ? " lui demande le coiffeur, " tu l'a suivi ? Où est-il allé en sortant d'ici "
et Bernard lui répond :
"Chez toi............"



Un vieillard de 80 ans va voir son médecin. Ce dernier lui demande comment vont les choses.
"Je suis en pleine forme ! répond le vieillard. Je sors avec une petite poule de 18 ans et je l'ai mise enceinte ! Qu'est-ce que vous pensez de ça, docteur ?"
Le docteur lui répond : "C'est formidable ! Mais laissez-moi vous raconter une histoire.
"C'est une histoire vrai. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompe et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Alors qu'il se trouvait dans la foret, il aperçut un grizzly qui fonçait sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaula et appuya sur la poignée.
Savez-vous alors ce qu'il se passa ?"
"Non", répondit le vieillard interloqué.
"Et bien le grizzly tomba raide mort à ses pieds !"
"C'est impossible !", s'insurgea le vieillard. "Quelqu'un a du tirer à sa place..."
"C'est exactement ou je voulais en venir..."

hihihi comme ça parle beaucoup supporters de foot ces temps-ci au moon (voir recrutement), je vous fais passer cette blague qui plaira à (presque) tous

Trois supporters, un Marseillais, un Lensois, et un Parisien, sont dans le même bus, et soudain, le chauffeur aperçoit une voiture a l'envers sur le bas coté.
Tout le monde descend, et les trois supporters se retrouvent face a une superbe jeune femme allongée, apparemment évanouie, et complètement nue.
Comme ce sont néanmoins des gentlemens, le supporter Marseillais pose son bonnet de l'OM sur les sein gauche de la fille, puis le supporter Lensois protège son sein droit, et enfin le supporter Parisien lui pose son bonnet sur le sexe.
Quelques minutes plus tard, le SAMU arrive, et un médecin commence a examiner la jeune fille. Il enlève une fois le bonnet Lensois, puis le repose, fait de même avec le bonnet Marseillais, puis le remet a sa place. Enfin, il soulève le bonnet du Psg, et le repose, mais, juste après, il le ressoulève, repose, et cela quatre fois.

Le supporter Parisien, irrité, lui lance :
- Hé mais ca va pas? T'es quoi toi? Un pervers ou quoi?

Le médecin le regarde alors et lui répond :
- Non, c'est pas ca, mais je comprends pas, d'habitude sous ce genre de bonnet, ya toujours un trou du cul...

Je n'ai qu'une chose à dire : MDR xD
Elle est trop bonne ^^

Thierry et Nadine sont des malades mentaux qui résident
dans un hôpital psychiatrique.
>
> Un jour Nadine longe la piscine.
> Elle tombe à l'eau et coule à pic.
> Ni une ni deux, Thierry saute à l'eau et va chercher
Nadine au fond.
> Il la ramène à la surface.
> Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Thierry,
il décide de le laisser sortir immédiatement car il
pense que si Thierry est capable d'un tel acte il doit
être mentalement stable.
> Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle
à Thierry.
> Il lui dit:
> J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !

> La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital
parce que tu as été capable d'accomplir un acte de
bravoure en sauvant la vie d'une autre personne.
> Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
> La mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la
buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.
> Et Thierry de répondre au Directeur :
> - Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accroché
pour qu'elle sèche.




> Il était une fois un petit garçon de douze ans qui se promenait sur le trottoir, en traînant derrière lui une grenouille aplatie au bout d'une ficelle. Il arriva devant un bordel et cogna à la porte.

> La tenancière répondit et demanda au petit garçon ce qu'il voulait.

> - Je veux une relation sexuelle avec une des filles. J'ai de l'argent pour payer et je ne partirai pas sans l'avoir fait.

> La dame se dit pourquoi pas et le fit entrer.

> - Avez-vous des filles avec des maladies ?

> - Bien sûr que non, répondit la dame.

> - J'ai entendu les hommes dire qu'il fallait recevoir une injection après avoir couché avec Irma. C'est elle que je veux...

> Puisque le garçon y tenait tant et avait de l'argent, la dame lui dit d'aller dans la première chambre à droite. Le garçon se dirigea vers la chambre en traînant derrière lui sa grenouille aplatie. Il ressortit dix minutes plus tard en traînant derrière lui sa grenouille aplatie, il paya la dame et s'en alla en traînant toujours derrière lui sa grenouille aplatie.

> - Pourquoi as-tu choisi la seule fille avec une maladie ?

> - Ce soir, mes parents vont souper au restaurant et me laisseront à la maison avec la baby-sitter. Après qu'ils seront partis, la baby-sitter va me faire l'amour parce qu'elle aime les petits garçons mignons. Elle va attraper la maladie que je viens d'attraper.

> Quand mes parents reviendront, papa va aller reconduire la baby-sitter, il va la sauter dans l'auto et il va attraper la maladie à son tour.

> Quand papa va revenir, il va faire l'amour à maman et elle va l'attraper aussi

> Demain matin, quand tout le monde sera parti, le laitier va venir à la maison baiser ma mère, il va attraper la maladie.

> - Et alors ?

> - C'est lui, l'enculé qui a écrasé ma grenouille ! ! !





*Les 6 meilleurs blagues sexuelles*

*_Numéro 6 :
> _*
> Un ex va au mariage de son ancienne femme.
> Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui
> demande d'un air arrogant :
> Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé
> Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et,
> inébranlable(!!!),
> Il lui répond :
> C'est stupéfiant !! ... Passé les 6 premiers centimètres, c'est
> flambant neuf !!!...


*_Numéro 5 :_*
>
> un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel.
> Durant la collision son coude butte contre la poitrine de
> celle-ci.
> Ils sont tout deux surpris.
> L'homme se tourne vers elle et dit :
> Madame, si votre coeur est aussi doux que votre poitrine, je sais
> que vous me pardonnerez."
> Ce à quoi elle répond " Si votre queue est aussi dure que votre
coude, je suis dans la
> chambre 221".


*_Numéro 4 :
> _*Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à
> côté d'une superbe femme.
> Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les
> statistiques sexuelles.
> Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond :
> " C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux
> dont le pénis est le plus long, et les bretons sont ceux qui savent le
> mieux s'en servir.
> Au fait je m'appelle Florence. Et vous "
> "Géronimo LE GENNEC ! enchanté de vous rencontrer."

*_Numéro 3
> _*
> un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser
> le bras de sa femme.
> Elle se retourne et lui dit :
> " Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue
> demain et je veux rester fraîche".
> Le mari déçu se retourne.
> Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa
> femme.
> Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ?"



*_Numéro 2 :
_*
Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige.
> Après un moment, ils trouvent une petite cabane.
> Exténués, ils se préparent à dormir.
> Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais
> seulement un lit.
> Gentleman, le prêtre dit :
> " Ma soeur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol,
> dans le duvet".
> Alors qu'il venait juste de fermer son duvet et commençait à
> s'endormir, la nonne dit :
> " Mon père, j'ai froid ".
> Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture
> et la pose sur elle.
> De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse
> sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore :
> " Mon père, j'ai toujours très froid".
> Il se lève a nouveau, met une autre couverture sur elle et
> retourne
> se coucher.
> Juste au moment ou il ferme les yeux, elle dit :
> "Mon père, j'ai siiiiii froid ".
> Cette fois,
> il reste couché et dit :
> "Ma soeur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle
> part,
> et personne ne saura jamais ce qui s'est passé. Faisons comme si
> nous
> étions mariés".
> Enfin exaucée, la nonne répond :
> " Oui, c'est d'accord ".
> Et le prêtre crie :
> Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même ta putain de
> couverture, conasse !!!"


> *_Numéro 1 :
_*
Un couple a été marié pendant 50 ans.
> Un matin au petit déjeuner, la femme déclare :
> " Rappelle - toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement
> assis à cette même table ensemble."
> "Je sais," dit le vieil homme
> "nous étions probablement
> assis, complètement nus."
> " Eh, bien, " dit la vielle femme " revivons un peu du passé."
> alors les 2 se déshabillent entièrement et se rassoient.
> " Tu sais chéri, " dis la petite vieille toute excitée " mes
> tétons
> sont toujours aussi chauds aujourd'hui qu'ils l'étaient il y a 50
> ans! "
> "Ca ne m'étonne pas, " répondit le grand-père " Il y en a un dans
> le grille-pain et l'autre qui trempe dans ton café...

J'ADOREEEEEEEEEEEEEEEEEEE
C'est vraiment excellent elles sont toutes très bien xD
Un grand
merci a toi tam ^^

en effet toutes vraiment top
une selection faite pas toi ou que t'as reçue par mail?

tite blagounette qu'un pote m'a envoyer par mail


JOURNAL INTIME DE MARIE

SAMEDI 12 MAI 2007

Cher journal,

J’ai vu Jean ce soir, et il s’est comporté de manière très étrange. J’avais fait du shopping avec des copines tout l’après-midi et j’ai donc pensé que c’était à cause de ça, surtout que je suis arrivée un petit peu en retard à notre rendez-vous.

Le bar où nous étions était bondé et très bruyant, alors je lui ai suggéré qu’on aille dans un endroit plus tranquille pour pouvoir parler. Il n’a rien dit mais il a semblé encore plus préoccupé, comme s’il avait la tête ailleurs. Je voyais bien qu’il était triste, alors je lui ai proposé d’aller dîner dans petit resto très sympa. Mais son comportement tout au long du repas m’a paru bizarre. C’était comme s’il n’était plus lui-même. Il souriait à peine, il semblait mélancolique, il ne prêtait aucune attention à moi ni à tout ce que je pouvais lui raconter. Je sentais bien que quelque chose n’allait pas.

Il m’a raccompagnée jusque chez moi et je me suis même demandée s’il allait monter ou s’il n’allait pas repartir tout de suite. Il a semblé hésiter un instant devant ma porte, puis il m’a suivie. Arrivés à mon appart’ je lui ai à nouveau demandé si quelque chose le préoccupait, si c’était lié à nous deux, s’il n’y avait vraiment rien dont il avait envie de me parler. Je lui ai dit que j’étais prête à tout entendre mais il a à peine haussé les épaules et il a allumé la télé.

Au bout de dix minutes, je lui ai dit que j’allais me coucher. Je l’ai serré très fort contre moi et je lui ai dit que je l’aimais plus que tout au monde. Il a tourné un instant la tête vers moi en souriant tristement et il m’a laissé partir toute seule dans la chambre.

Mais à ma grande surprise, il m’a rejointe un peu plus tard et nous avons fait l’amour. Mais il m’a semblé toujours aussi distant, presque absent. Je sais bien que quelque chose le tracasse. Cette fois j’en suis sure, il va me quitter. Il a même probablement déjà trouvé une autre fille. Il pourrait au moins avoir le courage de me le dire en face.

Cette nuit, je me suis endormie en pleurant.














JOURNAL INTIME DE JEAN

Samedi 12 mai 2007

Fait chier. L’OM a encore perdu…

J’ai quand même niqué.

Vous savez qu'avec un peu d'entrainement grean peut devenir aussi "spécial" que Melly et moi??

Exellent greanou ! Je crois que ca schematise bien les differences homme-femme...