Blague du jour

La différence entre le courage et le culot :

Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t 'attend avec un balai en main et lui demander :
- T'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?

Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur les fesses et dire :
- T'énerve pas, c'est ton tour !

Mdr

pas mal XD

+1 ! XD

Une trés belle femme frappe à la porte de son voisin et lui dit :
- J'ai une envie folle de m'amuser, de me saouler et de faire l'amour toute la nuit... êtes vous occupé ce soir ?
- Non ! répond le voisin tout heureux "
- Alors vous pouvez garder mon chien ?

XDD! Bozow!! Énorme !!

Miuhahahaha

devinette éculée

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Il manque UL dans un coin

hihi

XDDDDDD

ok ... j'ai lu ton message ce midi judo, et je viens juste de le comprendre

‎2 filles ont envie de faire pipi. On est à coté du cimetière on va faire pipi derrière une pierre tombale :
La 1 ere fait, comme elle n’a rien pour s’essuyer elle prend son string et le jette.
La 2 eme prend le ruban d’une couronne mortuaire.
Le lendemain les maris conversent : ma femme est rentrée sans son string hier soir, l'autre répond la mienne c’est pire : elle avait entre les fesses une carte avec marqué dessus de la part de tous les gars de la caserne on ne t’oubliera jamais ...

Cidou

C'est un vieux de 60 ans qui pleure sur un banc de parc..et un jeune passe à côté de lui et lui demande se qui se passe.
Le vieux lui dit: écoute j'ai une femme de 30 ans à la maison, elle a des supers beaux seins, un petit cul a faire rêver, elle fait des fellations de fou, elle me fait l'amour tous les jours et dans toutes les pièces de la maison...
Le jeune lui demande: mais alors pourquoi tu pleures comme ça..?
Le vieux répond: "SNIFFFF..... J'ME SOUVIENS PLUS OÙ J'HABITE"

Cidou

Mamie est proche de la mort et dit à papy: dans le grenier, au fond à gauche,il y a une boîte. Papy y monte et découvre une petite boîte avec 3 œufs et 150 000€!
Il rejoint Mamie et lui demande : "c'est quoi ces 3 œufs ?"
Mamie dit: "chaque fois que je n'avais pas d'orgasme pendant ces 50 ans d'amour, je mettais un œuf dans cette boîte".
Papy très fier de n'y trouver que 3 œufs,demande: " Et les 150 000€ ?
Mamie:" ben à chaque douzaine d’œufs, je les vendais au marché ..."

Cidou

On demande à 4 hommes âgés respectivement de 20, 30, 60 et 80 ans de former
chacun une phrase avec le verbe " bander ".
Le premier de 20 ans dit avec enthousiasme : « Je BANDE même quand je ne veux pas »
Celui de 30 ans fièrement déclare : « Je BANDE quand je veux ».
L'homme de 60 ans timidement affiche : « Je BANDE quand je peux ».
Et celui de 80 ans les regarde tous avec regret et lance : "BANDE de cons..!!!"

Cidou

Des étudiants en médecine reçoivent leur 1er cours d'anatomie avec 1 vrai corps humain.Le professeur leur dit :
En médecine, il faut avoir 2 qualités :
La 1ère : ne pas être dégoûté.
Là-dessus il enfonce son doigt dans l'anus du mort, le ressort et le suce.
... A vous maintenant. Vous faites tous la même chose ! Un à un les élèves s'executent.
Quand ils ont tous fini, le prof enchaîne :
La 2ème qualité, c'est l'observation : j'ai enfoncé mon majeur et j'ai sucé mon index...

Cidou

Dis donc t'es en forme

cid-vicious a écrit:

Des étudiants en médecine reçoivent leur 1er cours d'anatomie avec 1 vrai corps humain.Le professeur leur dit :
En médecine, il faut avoir 2 qualités :
La 1ère : ne pas être dégoûté.
Là-dessus il enfonce son doigt dans l'anus du mort, le ressort et le suce.
... A vous maintenant. Vous faites tous la même chose ! Un à un les élèves s'executent.
Quand ils ont tous fini, le prof enchaîne :
La 2ème qualité, c'est l'observation : j'ai enfoncé mon majeur et j'ai sucé mon index...

Cidou

Ahah, mon patron me l'a raconté ce midi justement x)

Cid qui flood !


Un couple de randonneurs à la campagne.
La femme :
- Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !
Le mari :
- Parfait, nous campons ici !

pas mal ce topic a lire de bon matin mais j'ai l'air con a rire dans mon bureau ><

Rholalaaaa!! xDD

J'ai mis un peu plus de temps à comprendre la blague de "UL" x)

Hop hop hop t'as pas le temps de lire les blagues cookis, y a le bac à préparer !



À la douane néerlandaise, le douanier :
- Vous avez de l'alcool ?
- Non.
- Vous avez des armes ?
- Non.
- Vous avez de la drogue ?
- Non.
Après avoir jeté un bref coup d'oeil alentours, le douanier:
- Vous en voulez ?

Bien joué Cook, moi je l'ai toujours pas comprise la blague du UL... ㅠ.ㅠ

Edit : Okay je viens enfin de comprendre, honte sur moi…

C'est un gars qui se plaint sans arrêt de perdre ses cheveux.
Un jour, un de ses copain lui dit:
- Tu n'as qu'à te masturber et te mettre le sperme sur la tête.

Alors, le lendemain matin, il se lève en douce, va dans la salle de bain et commence à s'activer.
En entendant son mari soupirer, sa femme se lève et va voir se qui se passe.
Elle le voit se passer les mains dans les cheveux.
- Mais que fais-tu?
- Et bien on m'a dit que le sperme faisait repousser les cheveux.
- Tu crois vraiment n'importe quoi !!! lui dit-elle. Moi ça fait 20 ans que je te suces... Et est-ce que j'ai de la moustache?