Blague du jour

Deux types discutent :
- Tu sais que ta femme ne met pas de culotte.
- Qui c'est qui te l'a dit ?
- Mon petit doigt.

Jane et Tarzan

À cause de « l'innocence » de Tarzan qui a vécu seul pendant si longtemps, Jane dut lui donner des cours pour lui expliquer la sexualité :
- Regarde, tarzan, ce que tu as là entre tes jambes, c'est comme ton linge sale et ce que j'ai entre mes jambes c'est comme une machine à laver... Et donc tu dois mettre ton linge sale dans ma machine à laver et bien essorer avant de le retirer.

Les 5 nuits suivantes, Tarzan lava son linge sans s'arrêter, et lorsque Jane enfin put respirer, elle lui dit :
- Écoute, Tarzan, tu ne peux pas faire autant de lessives à la suite, ça n'est pas bon pour le linge ni pour la machine ; tu devras attendre 2 ou 3 jours pour recommencer à laver ton linge.

En entendant cela, Tarzan fut très déçu.

Après un mois sans lessive, Jane dit à Tarzan :
- Tarzan, qu'est-ce qu'il t'arrive ? Pourquoi depuis un mois tu ne mets plus ton linge dans ma machine.
Alors Tarzan lui répondit :
- Tarzan avoir appris à laver à la main !!!

Ptdr !

Un septuagénaire est marié à une jeune et jolie femme.
> Ses amis lui disent qu'il a pris des risques.
> - Oh ! À mon âge, on n'est pas cocu ... on est secondé !

Mdr XD

J'ai bien aimé Tarzan ! Le pépé c'est un peu plus subtile mais fun quand même ^^

Une femme est dans la cuisine, se préparant à faire des oeufs à la coque pour le petit déjeuner. Son mari arrive. Elle se retourne et dit : - Fais-moi l'amour, là, tout de suite !

Les yeux du mari s'illuminent et il pense :
- «Héhé, c'est mon jour de chance !!! »

Ne voulant pas laisser passer cette aubaine, il l'embrasse et l'honore sur la table de cuisine.
Ensuite, elle lui dit "Merci !" et retourne à ses oeufs à la coque.
Un peu perplexe, il demande :

- Tu peux m'expliquer ?

- Le minuteur pour les oeufs à la coque est cassé...

Je m'insère

Un avion se crache en plein océan. Seuls trois rescapés : 2 hommes (des passagers) et une femmes (l'hôtesse en plus). Tant bien que mal ils parviennent à la nage à rejoindre une petite île non répertoriée avec quelques restes de l'avion.
Une fois qu'ils se sont résolu sur le fait d'être seuls sur cette île et qu'aucun secours ne viendrait ils commencèrent à s'installer correctement. Ils apprirent rapidement à vivre de ce que l'île et l'océan leur apportaient.
Chacun vivait de son côté mais l'un des deux hommes souleva une question à son camarade :
-"Ca ne te manque pas toi?"
-"De?"
-"Bah tu sais, faire la chose, s'envoyer en l'air, ma main c'est sympa un temps mais je me dis..."
-"Quoi quoi?"
-"Ben il y a une femme avec nous, peut-être que elle aussi ça la taquine, ça la gratouille je sais pas, on pourrait le lui proposer de façon simple et mais fanche, non?"
-"Ok, t'façon on n'a rien à perdre!"

Les deux s'exécutent et la jeune femme leur répond avec un certain aplomb :
-"Mais pas d'problème! Toi les jours pairs et toi les jours impairs!"

Les deux hommes sont stupéfaits mais à la fois ravi. Les jours passent, sea sex and sun!

Jusqu'au jour où il faut bien une chute, et justement la jeune femme chute et se tue malencontreusement
Les deux hommes après l'avoir découverte morte se regardent et s'interrogent :
-"Comment on fait maintenant?"
-"Bah j'ai bien une idée mais heu.."
-"Oui vas y explique toi!"
En le regardant fixement et avec beaucoup de courage il propose :
-"Toi les jours pairs et moi les jours impairs "
-"Heuuuuu, bon d'accord"

Les jours passent mais un malaise se fait tout de même sentir, on ne peut pas aller contre la nature :

-"Ecoute je ne sais pas ce que tu en penses mais c'est vraiment plus possible, ça fait pas pareil quand même"
-"Oui tu as raison!"
-"Alors que fait on? "

Pendant un instant ils se regardent et l'autre répond :

-"J'crois qu'il va falloir l'enterrer "




Wala, une blague bien longue comme j'les aime

En tous cas merci pour toutes les précédentes même si j'en connaissais pas mal, c'était top les moments de rires Bravo pour l'idée du topic Alu'


Lao'

Zetes des grands malades Mayou et Alu xD

Un homme et sa femme sont en train de diner dans un restaurant très chic.
Une superbe jeune femme arrive dans le restaurant, va directement vers l'homme et lui donne un long baiser.
Elle lui dit qu'elle le verra un peu plus tard et quitte le restaurant.
Sa femme le regarde avec des éclairs dans les yeux et lui demande :
"Veux-tu bien me dire qui c'était ?"
"Qui, elle ?" répond le mari "Mais c'est ma maîtresse !"
"Ben, j'aurai tout vu", lui répond la femme, " je demande le divorce !"
"Écoute, je comprends ta réaction", commence le mari, "Mais il faut que tu réalises que si nous divorçons, tu n'auras plus de voyages, plus de courses dans les boutiques à Paris, plus de vacances d'hiver sur les plages de la Barbade, plus d'été dans les Montagnes Rocheuses, plus de Porsche et de Jaguar, plus de club de yachting et de polo; mais c'est ta décision et je la respecte.
Au même moment, un ami du couple entre dans le restaurant avec une superbe femme au bras.
"Qui est cette femme avec Jacques ?" demande la femme.
"C'est sa maîtresse ..." répond le mari.
La femme répond alors :
"La nôtre est plus jolie !"

Elle est mignonne n_n
Cependant je suis étonné que Cid' n'est pas mis plus de blagounette Oo
J'm'attendais vraiment à ce que tu te déchaînes Hermano, fais péter!
Ou tu te réserves pour l'irl?

J'dois en avoir encore en stock donc dès que j'ai un moment je vous en envoie.

Lao'

bon c'est l'histoire d'un légionaire qui est en poste dans le desert. ça fais bien 6 mois qu'il est la et il commence a en avoir marre d'etre qu'avec des homes.

il demande donc a son chef de pouvoir en permission en ville pour tirer un coup.

Son chef lui refuse, mais lui dit que si il est vraiment desespéré il peux allez se faire la chamelle. Le legionnaire un peu dégouté tiens encore 1 mois mais au bou d'un moment demande au chef la chamelle.

Il s'eloigne du camp pour faire son affaire, mais il a beau essayé la chamelle ne se laisse pas faire il n'arrive a rien.

la dessus une voiture aproche a son bord une magnifique demoiselle. La voiture s'arrete et la belle lui explique que ça voiture a des probleme et qu'elle a peur qu'elle tombe en panne en plein desert, le legionaire lui propose son aide pour réparer en echange d'un service. La demoiselle vois bien de quoi il veux parler, mais bon elle a pas trop le choix et accepte donc...

une fois la voiture réparé, le légionnaire lui dit " bon maintenant à moi de vous demander un service, ça fais longtemps que je n'ai pas aproché une femme et ça me manque vraiment, vous pouvez me tennir cette maudite chamelle ?"

Zoophile !! Elle est bonne (pas la chamelle hein !)

Tiens une autre dans le même genre :

C'est un gars qui a survécu à un naufrage, et qui se retrouve sur une île déserte en compagnie d'un mouton et d'un chien de berger.

Sur l'île, la nourriture est abondante, le climat est parfait, l'eau est pure et disponible, bref, ce serait le Paradis... Sauf que, au bout de quelques mois, notre naufragé commence à se sentir bien seul! Aussi, des idées zoophiles lui viennent de plus en plus souvent à l'esprit. Et un beau jour, il saute le pas, et tente de jouer à "saute-mouton" ! Mais le chien ne l'entend pas de cette oreille, et à chaque tentative de l'homme, il lui mord les mollets...
Ce qui ne fait pas les affaires de notre gars.

Un beau jour, alors qu'il scrutait l'horizon machinalement, il voit quelque chose flotter. Il nage jusque là et trouve une belle jeune femme étendue inconsciente sur un radeau de fortune.

Il ramène la belle rescapée sur son île, et il lui refait une santé.
Lorsqu'elle revient à elle, elle lui dit:
- Oh merci, vous m'avez sauvé la vie. Je vous dois tout. Dites-moi ce que je peux faire pour vous?
Le gars réfléchit 30 secondes et dit:
- Vous pourriez aller faire une petite promenade avec le chien?

AUJOURD'HUI : MIEUX COMPRENDRE L'INFORMATIQUE - La redondance cyclique !

Boucle informatique avec explications :


Vous avez sans doute déjà connu le problème, vous lancez une application informatique (logiciel) et pour une raison inconnue, votre machine ne peut effectuer la commande et se met à tourner en rond : Boucle informatique ou, plus techniquement, « redondance cyclique ». Vous allez certainement comprendre ces termes et en examinant cet exemple simple de boucle informatique, termes qui définissent un enchevêtrement, une confusion de données, créées inexplicablement par l'ordinateur.


Suivez l'exemple ci-dessous, vous allez comprendre :


Qu'est une "redondance cyclique" ou plus familièrement "boucle informatique" ?
Un directeur de société, appelle sa secrétaire et lui dit :
- Vanessa, j'ai un séminaire à Rome pendant une semaine et je veux que vous m'accompagniez. Vous connaîtrez ainsi mieux notre société et nos associés... Veuillez préparer le voyage, s’il vous plaît.


Vanessa, la secrétaire, appelle son mari et lui dit :
- Philippe mon chéri, je pars pendant une semaine à Rome avec mon directeur pour un séminaire. Tu resteras seul mon chéri, sois patient !


Aussitôt Philippe, le mari de Vanessa, appelle sa maîtresse et lui dit :

- Florence, mon trésor, la sorcière part à l'étranger pendant une semaine. Nous aurons une semaine tout à nous ma reine...


La maîtresse Florence, appelle aussitôt l'élève auquel elle donne des cours particuliers et lui dit :
- Manuel, j'ai beaucoup trop de travail la semaine prochaine, je ne pourrais pas assurer tes cours particuliers. Ne viens pas en cours

Manuel appelle son grand-père et lui dit :
- Grand-père, la semaine prochaine je n'ai pas cours. Mon professeur Florence a beaucoup de travail. Cela tombe bien, on va, enfin, pouvoir passer une semaine ensemble.


Le grand-père (qui n'est autre que le Directeur de cette histoire) rappelle sa secrétaire Vanessa et lui dit :
- Vanessa, suspendez la préparation du voyage à Rome, je vais passer la semaine prochaine en compagnie de mon petit-fils que je n'ai pas vu depuis bien longtemps. Nous n'irons pas au séminaire. Annulez toutes les réservations, hôtel, avion, etc.


La secrétaire rappelle son mari et lui dit :
- Philippe, ce clown de directeur a changé d'avis, il vient d'annuler le voyage. Rome c'est fichu.

Le mari rappelle aussitôt sa maîtresse, Florence, et lui dit :
- Mon amour, excuse moi, nous ne passerons pas la semaine prochaine ensemble. Le voyage de ma "conne" de femme a été annulé !

Le professeur appelle aussitôt son élève Manuel et lui dit :
- Manuel, écoute bien, j'ai pu arranger mon emploi du temps. La semaine prochaine je pourrai assurer tes cours particuliers habituels.

Le garçon rappelle son grand-père (le directeur de société) et lui dit :
- Grand père, cette "lourdasse" de professeur vient de me dire que la semaine prochaine elle pourra me dispenser ses cours particuliers !
Excuse-moi, je ne pourrais pas passer la semaine prochaine en ta compagnie.

Le grand-père (directeur) rappelle sa secrétaire et lui dit :
- Mon petit-fils Manuel vient de me dire qu'il ne pourra pas être avec moi la semaine prochaine : Il reprend ses cours. Reprenez la préparation du voyage, les réservations pour le séminaire à Rome : Nous y allons.


**MAINTENANT C'EST CLAIR, VOUS AVEZ COMPRIS CE QU'EST UNE "REDONDANCE CYCLIQUE" OU PLUS FAMILIEREMENT "BOUCLE INFORMATIQUE" !**

Purée ouais Oo J'ai compris ce que c'était

Trop bien T'en as d'autres comme ça?

Lao'

Très belle illustration de la boucle infinie, si chère aux développeurs microsoft

Le seul qui peut venir à bout de ce genre de boucle, c'est notre ami Chuck Norris : il a d'ailleurs déjà compté jusqu'à l'infini... deux fois !

ChuckNorrisFacts

SI vous avez déjà travaillé pour un patron qui réagissait avant d'avoir eu les faits et d'y avoir bien réfléchi, vous allez adorer cette petite histoire :

La compagnie MachinChose, croyant être prête pour un grand ménage, a engagé un nouveau Président.
Le nouveau patron est déterminé à débarrasser la compagnie de ses employés peu vaillants.
En visitant l'usine, le Président remarque alors un gars appuyé contre le mur, les bras croisés.
La pièce est remplie d'employés.
Alors il se dit: “je vais leur montrer que c'est du sérieux mon affaire !”
Il demande au gars: "Combien gagnes-tu par semaine?"
Un peu surpris, le jeune homme le regarde et lui dit: "Je gagne 400 $ par semaine, pourquoi?"
Le Président lui dit alors : "OK, bouge pas de là."
Il retourne dans les bureaux, revient 2 minutes plus tard et donne 1600 $ comptant au gars et lui dit :
"Voici 4 semaines de salaire, maintenant fiche le camp et ne reviens plus"
Se sentant bien d'avoir fait ce geste, le président regarde autour de la pièce et demande :
"Est-ce que quelqu'un peut me dire ce que cet incompétent faisait ici ?"
À l'autre bout de la pièce, une petite voix dit:
« C'est le gars qui attendait d'être payé, pour la pizza qu'on avait commandée »

Ce sont 4 personnes internées dans un hôpital psychiatrique : un zoophile, un pyromane, un nécrophile et un masochiste.

Ils sont conviés à un exercice de ronronthérapie pour apaiser leurs pulsions. Alors que l'infirmière s'éclipse une minute, le zoophile s'adresse aux trois autres :

"Hé les gars, si on enculait le chat !
- Oh oui, oh oui, et après on le brûle", répond le pyromane.
Le nécrophile fait une moue dubitative et enchaîne : "Non, le mieux, c'est qu'on le brûle, et ensuite on l'encule"

et le masochiste, plaintivement, répond "miaou".

Une jeune femme demanda à un vieil homme très sage :

"Pourquoi un homme qui a des relations sexuelles avec de nombreuses femmes est considéré comme un séducteur, alors qu'une femme qui a des relations avec de nombreux hommes est vue comme une moins que rien ?"


Le grand maître répondit :

"Ma fille, une clef qui ouvre de nombreuses serrures est considérée comme une clef magique.
Mais une serrure qui s'ouvre avec n'importe quelle clé ne sert à rien."

Un jeune garçon s'adresse à son pere :
- Dis papa, quelle est la difference entre CONCRÈTEMENT et POTENTIELLEMENT ?
Le père, après une minute de réflexion, appèle sa femme et lui demande :
- Dis moi cherie, accepterais-tu pour un million de francs de coucher avec
Alain Delon ?Sa femme qui repond aussitot :
- Mais mon cheri, nous sommes mariés depuis si longtemps...
Le mari insiste, et sa femme lui répond :
- Oui.. En fait Alain Delon il est pas mal et puis un million de francs.. Oui
je crois que j'accepterai, en fait, c'est sûr, je dis oui sans hésitation !
Le mari se retourne vers son fils et lui dit :
- Tu vois petit, avec ta mère à la maison on a POTENTIELLEMENT un million de
francs mais... CONCRÈTEMENT on a une salope !

Un mec se pointe dans un resto très chic, s'installe et commence à lire la carte.
Le maître de salle s'approche et lui demande s'il a fait son choix.
Le mec commande alors le vin le plus cher de la carte, le menu le plus haut de gamme et bizarrement une banale assiette de coquillettes pour finir son diner !
S'en suit alors un festin royal que vient conclure la fameuse assiette de coquillettes accompagnée d'une addition des plus salée.
C'est alors qu'à peine l'assiette de pâtes entamée, le mec de lève de sa chaise et se met à hurler : "Bordel il y a un poil de chatte dans mes coquillettes ! C'est une honte !". Le mec scandalisé enfile alors son manteau et se barre du resto d'un pas préssé...
Le patron du resto, honteux, s'empresse alors d'aller vérifier le contenu de l'assiette et n'y trouvant aucun poil se rend vite compte de la ruse du client pour ne pas payer !
Furieux, il sort à son tour et parvient de justesse à voir le mec entrer dans un bar à putes au bout de la rue.
Géné, il hésite longuement et se décide à entrer dans le bar bien décidé à récupérer son argent. Scrutant du regard l'intérieur du bar, il finit par trouver son client indélicat en train de bouffer le minou d'une des putes!
Il s'approche donc de lui et lui dit : "ben dites donc, pour un mec qui n'aime pas les poils de chatte, vous voilà servi ?!?"
C'est alors que le mec sort sa tête d'entre les cuisses de la pute et lui répond : "wé mais là si je trouve une coquillette et bien je ne paye pas!".

Cidou

Une bien grasse celle là Hermano! Sérieux quoi, ya des p'tiots qui peuvent venir lire ça quand même, va falloir mettre une banière "Avez vous plus de 18 ans pour entrer sur ce topic?" XD
Me suis quand même bien marrer
Lao'

Ajd : comprendre les ingénieurs !

Comprendre les ingénieurs: tentative N° 1

Deux élèves ingénieurs marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux dit à l'autre, admiratif :

- Où as-tu trouvé ce magnifique vélo?

Le second lui répond :

- Ben en fait, hier je me promenais au bord du canal, je croise une super nana à vélo qui s'arrête devant moi, elle pose son vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit :

"Prends ce que tu veux ." J'ai donc choisi son vélo.

L'autre réfléchit un instant et dit :

- Tu as bien fait de prendre le vélo, les vêtements n'auraient sans doute pas été à ta taille.




Comprendre les ingénieurs : tentative N° 2

Pour une personne optimiste, le verre est à moitié plein.
Pour une personne pessimiste, il est à moitié vide.
Pour l'ingénieur, il est deux fois plus grand que nécessaire.



Comprendre les ingénieurs: tentative N° 3

Un curé, un médecin et un ingénieur jouent au golf. Ils attendent derrière un groupe de golfeurs particulièrement lents. Au bout d'un moment, l'ingénieur explose et dit :

- Mais qu'est-ce qu'ils fichent? Ça fait bien un quart d'heure qu'on attend là!

Le docteur intervient, exaspéré lui aussi :

- Je ne sais pas, mais je n'ai jamais vu des gens s'y prendre aussi mal !

Le pasteur dit alors :

- Attendez, voilà quelqu'un du golf. On n'a qu'à le lui demander.

- Dites-moi, il y a un problème avec le groupe de devant. Ils sont plutôt lents, non ?

L'autre répond :

- Ah oui, c'est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont perdu la vue en tentant de sauver le golf des flammes l'année dernière, alors depuis, on les laisse jouer gratuitement.

Le groupe reste silencieux un moment, et le pasteur dit :

- C'est si triste. Je vais faire une prière spécialement pour eux ce soir.

Le médecin ajoute :

- Bonne idée. Et moi, je vais contacter un copain en ophtalmologie pour voir ce qu'il peut faire.

A ce moment l'ingénieur intervient :

- Mais putain ! Pourquoi ils ne jouent pas la nuit ?

pas mal tes blagues alu


c'est une pute chez son gyneco...

le medecin : "vous perdez beaucoup lors de vos regles?"

la pute : hhum 2000€

Ci-joint un superbe poême, digne de Shou ! Bon c'est un peu politique, mais tellement bien tourné qu'on me pardonnera

Ballade pour un coup manqué..

Plus que le Tsunami sur les côtes Nippones,
L'affaire qui parut de nature friponne,
Plus loin que l’Effémi provoqua des remous :
Pour la première fois Déeska banda mou !
Mais l’amour qu’il portait aux petites culottes,
Avait-il mérité qu’on lui mit les menottes ?
Qu’avait-il fait, sinon que tenter d’honorer,
En bravant le Sida qu’on y pouvait trouver,
L’entre-deux rebondi d’une Cananéenne ,
Race bibliquement vouée à la géhenne... ?
De l’acte rédempteur, eut-il dû s’abstenir ?
Qu’en pense Anne Sinclair qui n’a rien vu venir ?

David n’usa-t-il pas ainsi de Bethsabée,
Qui ne fut pas cruelle et céda bouche bée ?
Déeska pouvait-il, étant fils de Sion,
-Donc de la race élue !- oublier l’élection ?
Peut-on lui reprocher de s’être trompé d’urne,
Et d’en avoir cherché la fente avec ses burnes ?
Allons donc ! Quand on est serviteur de Démos,
Et qu’on se sent pourvu du braquemart d’Eros,
On se doit de pousser l’argument sans réplique,
Afin que tout sillon devienne raie publique !
Mais toi, de tels assauts, si riche en souvenirs,
Comment Anne Sinclair n’as-tu rien vu venir ?

Un poète a bien dit, et ça vaut pour Hercule,
Que le désir s’accroît quand l’effet se recule !
C’est un fait que l’objet désiré recula,
La tentatrice noire ayant dit : « Halte-là ! ».
Ainsi donc l’instrument dont s’honorait Priape,
Se trouva bêtement privé de sa soupape,
Et Déeska gagné par la fièvre du rut,
Déversa sa fureur sans atteindre son but !
Ce Niagara, (ce n’était pas la mer à boire !)
Devint pour la police une piste notoire !
Et désormais, le Procureur va requérir !
Comment Anne Sinclair n’as-tu rien vu venir ?

Princesse dont la grande ambition s’est brisée,
Par une foufounette insensible au plaisir,
La roche Tarpéienne est près de l’Elysée !
Mais comment tes yeux pers n’ont-ils vu rien venir !

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Pensée du jour :
Il était promis à une élection dans l’allégresse...
Il s’est contenté d’une érection dans la négresse.