[nouvelle] Indimosa Jones et la tentation des ténèbres

Prochainement, pour votre plus grand plaisir j'aurai le privilège de vous présenter la suite des aventures d'Indimosa Jones dans une nouvelle histoire qui poursuit celle déjà publiée. Par contre j'annonce pas de date parce que je n'ai qu'une petite idée de la trame de fond et il me faudra bucher un peu pour en sortir une véritable histoire.

(hop maligne Lasi... Le même type d'effet d'annonce que pour Harry Potter)

*cours a France Loisir pour réserver le livre Espère qu'il aura un CD avec les musiques d'Indimosa Jones *

1er opus: Le pommeau de l'épée du dragon vert

Le pont était battu par la pluie le rendant horriblement glissant. Les vagues en faisait une surface mouvante et traitresse. Pourtant au mépris du danger des hommes s'activaient sur le pont. Pour être exact, une demi douzaine d'entre eux essayaient d'en attrapper un qui réussisait avec un certain brio à tenir sa queue fourchue hors d'atteinte. Malheureusement, les échappatoires sont limitées à bord d'un navire et finalement le fuyard se fit attraper.
Chaque bras fermement tenu par un marin, l'osamodas reçut quelques coups de poing bien sentis de la part des autres avant qu'un autre personnage fasse son apparition. Vêtu d'une cpae orange bordée de fourrure, d'une sorte de couronne de mauvais goût et arborant une grimace méprisante, il s'approcha du prisonier et dit d'une voix chargée de fiel:
- Professeur Jones! Encore une fois je dois vous reprendre mon bien.
Il plongea alors la main dans la saccoche de l'archéoturier et en sortit le pommeau d'une épée.
- Sa place est dans un musée, hurla Indimosa pour couvrir le bruit de la tempête.
- La votre aussi, répondit l'arrogant personnage tout fièr de sa réplique minable.
Alors qu'il s'éloignait et que les marins s'apprêtaient à occire l'archéoturier, une vague plus puissante que les autres déversa un paquet de mer sur le pont, projetant le groupe d'homme au sol. Indimosa fut le premier à se relever. Il saisit son fouet et frappa l'homme qui tenait le pommeau qui tomba sur le pont. Un nouveau paquet de mer balaya le navire, envoyant un homme par dessus bord, et approchant la relique dangereusement près des eaux mouvantes.
Esquivant un marin, Indimosa plongea et glissa jusqu'à la relique et s'en saisit avant qu'elle ne rejoigne le royaume des profondeurs.
- Tuez le, ordonna l'homme à la cape.
L'archéoturier dénuda alors son poignet gauche, faisant apparaître une miniature de coucou suisse, actionna une molette et un mini tofu sorti sur le devant poussant un piaillement. Poussant un soupir excédé, l'osamoda écrasa le petit oiseau entre son pouce et son index. L'un des tonneaux d'alcool fort de la soute explosa alors entraînant les autres à sa suite. Bientôt tout le bateau fut la proie des flammes et, dans une gigantesque explosion, il cessa d'être.
A quelques encablures, l'osamodas barbottait difficilement quand un morceau de l'épave flotta jusqu'à lui. En s'y accrochant, il remarqua la couronne du sinistre individu qui sombrait doucement.
Les inventions de Leila sont pratiques mais ce serait quand même mieux si elles n'étaient pas aussi ridicules, pensa-t-il en appelant les secours de la ligue.

2nd opus: retour au quartier général de la ligue.

N'ayant pas eu le temps de véritablement se changer, c'est un peu débraillé que le professeur Jones entra dans le bureau toujours cossu de Lord Card le grand manitou de la Ligue de la Lune, une société secrète aux buts encore plus secrets. (Enfin vous le savez. Non? Mais qu'est-ce que vous faites là à essayer de lire la suite des aventures d'Indimosa Jones si vous avez pas lu le premier tome? Comment espérez vous y comprendre quelque chose? Pff, n'importe quoi.)
Toujours est-il qu'à ce moment là, le valeureux Iop tentait maladroitement de convaincre sa secrétaire Mayoupanou que coucher avec lui était une bonne idée. Mayoupanou ne l'entendait visiblement pas de cette oreille et répondit d'un ton de femme d'affaire:
- Savez-vous ce qu'est le harcèlement sexuel?
- Enfin, voyons répondit Card fier de lui, vous savez bien que nous sommes une société secrète et qu'à ce titre les forces de l'ordre ne peuvent en aucun cas se mêler de ce qui ne les regarde pas.
- C'est sûr, ils ne peuvent pas se mêler des affaires de la ligue, mais la société de courtage qui sert de façade légale tombe sous la juridiction de la loi, elle.
A ces mots le visage du lord se décomposa et il bredouilla:
- Vous n'oseriez pas faire ça?
- En fait, non.
Alors que le Iop soupirait de soulagement elle demanda:
- Avez-vous lu la circulaire UB 40 Z prime?
- La circulaire quoi?
- La circulaire Ub 40 Z prime, répéta obligeament la sculpturale jeune femme.
- Non, elle dit quoi? Et qu'est-ce que ça a avoir avec notre affaire?
- Hé bien, cette circulaire est à l'origine de la section invention, de l'agent O pour être exacte.
- Et, demanda Lord Card qui ne comprenait toujours pas.
- Du fait de la réputation sulfureuse d'Osa Osa 7, O-Leila a inventé un système de surveillance image et son mais elle a renoncé à l'installer, l'amour fait faire de drôles de choses.
- Je ne comprends toujours pas.
- Cette idée, pas trop bizarre pour une fois, ne méritait pas d'être abandonnée et j'ai donné, grâce à la circulaire UB 40 Z prime, les instructions nécessaires pour généraliser l'installation dans les locaux de la Ligue. Pour être tout à fait franche, il y a une telle installation dans ce bureau, reliée à vos appartements privés.
- Mes appartements privés, répéta-t-il d'une voix blanche.
Des dits appartement sortit une sram bouillant de fureur, les vêtements visiblement passés à la hate. Sans se départir d'un flegme que l'on pourrait qualifier d'anglais si cela avait quelque sens en amakna, Card ouvrit un tiroir de son bureau, en sortit un flacon contenant un liquide bleu électrique, le déboucha et en avala le contenu d'un trait.
Après être passé par divers états parmis lesquels le squelette sexy, après s'être trouvé en calçon rose à fleurs bleues et après avoir eu les yeux et le dentier flottant à quelques centimètres de son visage, le iop disparut purement et simplement.
- Le fourbe! Le traitre! Il a disparu, hurla Miss Illya.
- Allons, allons, fit Mayoupanou avec un petit sourire à faire froid dans le dos ( Enfin disons qu'il ferait froid dans le dos si la cagoule de la jeune femme ne le dissimulait pas.)
- N'essaie pas de me consoler Mayou, personne ne sait ou se trouve le repère secret de ce goujat.
- C'est vrai, personne ne sait, mais il se trouve que j'ai quelques informations intéressantes. C'est la responsable du département inventions et équipement qui a fournit cette potion et ces derniers temps elle semble un peu perturbée. En un mot elle est encore plus maladroite qu'avant. Et d'après son assistant, elle aurait malencontreusement ajouté une paire de couilles de mulou à la préparation. J'ai demandé à nos experts alchimistes Jamy et Leepaoly ce que donnerait une telle potion et il m'ont assuré que s'il est remplit bien sa fonction première, elle s'accompagne d'effets secondaires assez gênants. Il semblerait qu'il devra se tenir... très droit.
Miss Illya la regarda sans comprendre puis elle demanda:
- Vous voulez dire que...
Mayoupanou aquièça.
- Mais c'est pas du tout gênant comme effet secondaire! Il sera très fièr d'être au garde à vous!
- Les premières vingt minutes certainement, mais il risque de trouver ça lassant au bout de trois heures et carrément catastrophique au bout de cinq jours, répondit-elle d'un ton effrayant.
- Ca va durer 5 jours? Et il sera trop loin pour que... Bouhouhou c'est une catastrophe, sanglota Miss Illya alors que Mayoupanou la raccompagnait vers ses quartiers en tentant d'ajuster les rares éléments de la tenue de la sram en pleurs pour tenter de dissimuler ses importants appats.
Quelques instants plus tard elle revint s'installer dans le siège en cuir de Lord Card et elle lança au professeur Jones:
- Vous vous êtes bien rincé l'oeil?
- De quoi voulez vous parler Mayoupanou? J'observais les moulures du plafond. Style Bontarien si je ne m'abuse, répondit-il innocement.
- Passons. Qu'en est-il de votre mission?
- Je l'ai eu. Le pommeau de l'épée du dragon vert, fit il en déballant soigneusement l'artefact. Mayoupanou jeta rapidement un regard et demanda si cela avait une autre valeur que purement historique.
- En fait oui. Les inscriptions sur la garde pourraient être les indications pour trouver un des dofus dit il en s'approchant du bureau.
- Pouvez vous croiser ces indications avec les archives de la ligue?
- Non et c'est magnifique! Ce sont des indices nouveaux! Cela pourrait bien nous mener vers un dofus!
- Ou nous conduire dans une impasse. Je ne gaspillerai pas les ressources de la Ligue pour cela.
Le professeur Jones qui s'était attendu à une telle réponse s'était encore rapproché et dans un mouvmeent coulé, il s'installa dans une position assez équivoque à une troublante proximité de Mayoupanou et lui chuchota avec un sourire enjoleur :
- Allons, nous pourrions peut être trouver un terrain d'entente.
- Vous savez très bien que je suis insensible à votre charme, chuchota-t-elle en réponse. Et vous oubliez le système de surveillance.
- Mais que verra Cyber Weapon X à votre avis? Nous deux, dans une troublante intimité faisant des messes basses, hmm , répondit-il en arquant un sourcil moqueur.
- Et O-Leila, argumenta la superbe sram qui sentait qu'elle perdait pied.
- Enfin, voyons, à cette heure ci elle est à la section médicale, pas devant un quelconque moyen de surveillance.
- D'accord, d'accord, vous avez carte blanche, fit-elle en se levant et en s'éloignant un peu.
- Merci, fit il avec un salut moqueur en sortant du bureau.
Dire qu'elle pensait avoir tout gagné en chipant le fauteil de Card. Elle aurait du se rappeler que je ne peut pas m'empêcher d'ennuyer la personne qui occupe cette fonction, pensa-t-il avec une joie toute enfantine.

un authographe

voici pour toi zaza (et pour les autres s'ils ont envie)

*se marre en pensant à ce qu'il va encore ce passer dans le second opus*
*prépare tout de même un abri anti atomique pour le cas où elle dépasserait les bornes*

Oo Finalement j'espère que je suis pas dedans

Interlude à la section médicale.

L'atmosphère de la section médicale sentait le désodorisant. O-Leila se tenait devant Nudeboy.
- Ouvre la bouche... tire la langue...
- Beeuuuh
- Très bien... hmm... hé bien tu es en parfaite santé comme la dernière fois.
- Tu es sûr? Tu as fait tous les tests?
- Oui O-Leila j'ai bien fait tous les tests tu es en parfaite santé. Je ne vois rien qui cloche chez toi? Tu veux pas me dire ce qui te tracasse au lieu de venir me voir tous les jours.
- J'ai lu qu'il y avait eu des nouvelles avancées dans le domaine des lapotomies exploratoires.
- M'enfin je ne vais pas te faire un éxamen rectal, répondit Nudeboy choqué
- Ho, c'est ça que ça veut dire? Alors je crois qu'on va pas le faire.
- Non on va pas le faire. Sauf si tu m'apprends que tu as des problèmes dans cette partie.
- Non...
- Qu'est-ce que tu as? Il y a forcément quelque chose sinon tu ne chercherais pas toutes les voies possibles pour essayer de trouver un truc qui cloche. Mais si tu me dis rien moi je ne peux rien faire de plus.
- C'est vrai ça si tu lui le disais, fit une nouvelle voix dans leur dos.
- Indy, fit joyeusement O-Leila en se jettant à son cou.
- Bon et si vous sortiez de mon bureau avant que ça ne devienne interdit aux mineurx hein?
- Oki Nude. Passe le bonjour à Tia, fit Indimosa, O-Leila à son bras.
Une fois seuls l'osamodas demanda:
- Et à moi tu veux bien dire ce qui ne va pas?
La petite femme hésita puis elle se retourna avec une grande vulnérabilité dans le regard puis annonça d'une petite voix:
- J'ai perdu mon lien avec le Temps.
Surpris, l'osamodas resta coit un moment avant d'oser demander si elle avait une idée de comment ça lui était arrivé et elle lui raconta ce qui s'était passé lors du combat avec Pouncer.
- Bon hé bien, fait tes bagages je t'enmène avec moi, il se pourrait que nous rencontrions quelqu'un qui aura peut être un début de réponse à ton problème.

hop regardez qui voilà : Indimosa en personne!

et que fait Indimosa entre deux mission où il sauve le monde?

et bien il se détend en pêchant ou en écoutant de la musique :

j'ai comme ki dirait l'impression que les couleurs d'Indimosa ressemblent à celles de quelqu'un d'autre que j'ai déjà vu sous dofus

Qui ça judo?? Maya l'abeille? Aaaaaaaah! Tu parles de O-Las....Oo

3ème Opus: Au plus profond des ténèbres

( la vache, je commence à avoir le coup de main pour des titres qui en jettent hein? non? *boude*)

Ils marchaient dans la pénombre de ces bois lugubres, l'air empli de ces sons inquiétants. Ils étaient loins d'être discrets: l'un des nombreux désavantages de la perte des pouvoirs d'O-Leila l'empêchait désormais de placer son imposant marteau dans une faille spacio-temporelle proche ce qui fait qu'elle le trimbalait sur son dos. Malheureusement ce n'est guère pratique dans une forêt dense avec des branches qui s'accrochent partout. La combinaison des branchages, du gros marteau et de la mauvaise humeur latente de la petite femme avait pour résultante le tracé d'une nouvelle voie dans la forêt. Une voie de branches arrachées et de branchages brisés ce qui ne se fait pas sans un minimum de bruit.
C'est ce bruit d'ailleurs qui attira l'un des résidents de la forêt. Brusquement, une énorme masse de poils, de crocs et de griffe chargea sous la frondaison. Pris par surprise Indimosa se trouva bousculé et jeté à terre. Toutefois, ce mulou, car il s'agissait d'un mulou, avait comis une grave erreur d'apréciation. En effet, il faut savoir que les combattants de petite taille ne s'embêtent pas à viser la tête, il frappent ce qui se trouve à leur portée. De plus lorsqu'ils sont de mauvaise humeur, ils ne s'embarassent pas de scrupules. C'est ainsi qu'O-Leila imprima à son marteau un arc de cercle vertical ascendant qui ateignit avec toute la violence d'un courroux divin la bête à l'entrejambe, puis, tandis que le mulou était plié en deux de douleur, le marteau suite à une inversion de sens de rotation, vint finir sa course sur le sommet de son crâne, permettant à l'agent O un enchainement de deux coups critiques même si le premier était fort critiquable.
- Hé bien je doute que l'on puisse récupérer quoi que ce soit sur ce mulou, remarqua cliniquement l'osamodas.
- J'en ai rien à faire, il avait qu'à pas m'ennuyer. Cette forêt entière me sort par les yeux. On est encore loin?
- D'après ce que je peux déchiffrer sur le pommeau d'épée, l'antre de Marlin le Xélor ne devrait plus être très loin.
En effet, une centaine de pas plus loin, une étrange habitation installée au coeur d'un chêne vénérable semblait se fondre dans le décor. La porte se tenait à la base du tronc et était tout comme le chêne qui l'hébergeait, recouverte d'une mousse verdatre épaisse.
Silencieux et un peu solenels, comme s'ils se trouvaient en quelque sorte devant un mausolée, les deux aventuriers poussèrent la porte. Le courant d'air souleva un nuage de poussière, mais même cela semblait empreint d'une certaine majesté.
- Haaa... Haaaa ... Haaa ... Atcha! éternua O-leila ce qui souleva de nouvelles volutes de poussières qui déclenchèren un nouvel éternuement forçant la petite femme à battre en retraite vers l'extérieur. Resté seul, l'archéoturier détailla la pièce. Celle-ci était encombrée d'appareils étranges de cornues dont certaines contenait des liquides qui bouillonnaient encore faiblement. Tout un pan de mur était recouvert d'instruments de mesure du temps: clepsydres, sabliers, horloges et pendules se disputaient cordialment la place. Un peu plus loin une touche résolument féminine contratait avec l'apparente masculanité du capharnaüm. Probablement les quartiers de Enaiviv, se dit le professeur avec une sorte de tendresse légèrement mélancolique. Il termina son examen par le coin bibliothèque avec son bureau.
C'est sur ce dernier qu'il remarqua une note qui lui était adressée. Surpris, il s'en saisit et lut:

Professeur Jones,

Ne soyez pas étonné, mes pouvoirs m'ont permis de prédire votre venue après ma mort. Sachez que la recherche du dofus mentionné sur l'épée du dragon vert ( Greendragon dans sa langue d'origine), cette recherche disais-je et surtout l'obtention par vous du précieux artefact sont d'une importance autrement plus capitale que le simple fait de priver les Izans de la relique. Je ne vous révélerai pas l'avenir car cette vérité est trop lourde à porter pour un esprit non préparé mais je vous enjoint instament à ne pas échouer dans votre mission. Le futur dépend de nos actes c'est pour cela qu'il est difficile à prévoir d'autant que toute personne qui en connait des bribes influe sur le déroulement des événements à venir même si elle n'en a pas l'intention. Cependant certaines constantes se détachent et vous devinez sans doutes que certaines de ces constantes ne vous plairont pas. Trouvez ce dofus, c'est la meilleure option que vous ayez pour votre avenir. Trouvez ce dofus et rappelez vous de faire confiance à votre coeur. Mettez vous en quête de Baby et Jus de Melon, ils vous aideront dans votre tache.
Vous portez tous mes espoirs d'avenir meilleur et tous mes voeux vous accompagnent.

sincèrement votre au service de Xélor,
Marlin.

Encore abassourdi, l'osamodas se retourna pour faire partager sa découverte à sa compagne. Ne la voyant pas, il lui fallut quelques instants pour se rappeler qu'elle avait du battre en retraite devant la poussière. Il sortit la rejoindre et la trouva devant la porte, le regard fixant les arbres proches sans les voire, perdue dans ses pensées. Il l'appela doucement mais elle sursauta comme s'il lui avait bondit dessus par surprise.
- A quoi pensais-tu? lui demanda-t-il.
- Je pense avoir trouvé un moyen de rétablir mon lien avec le Temps mais c'est quelque chose que je dois tenter seule, annonça-t-elle pas très sure d'elle.
- Vraiment? Je ne peux pas t'aider?
- Dis moi que tu m'aimes, aujourd'hui et dans les jours à venir quoi que je fasse, répondit-elle en le supliant de ses beaux yeux violet.
- Oui, petite déesse, mon coeur t'appartiens maintenant et à jamais.
Elle le remercia d'un chaleureux regard, l'embrassa passionnément et parti en se retournant plusieurs fois.
Je vais me sentir bien seul sans elle, pensa-t-il mélancoliquement avant de se secouer et de partir en quête de Baby et Jus de Melon.

Interlude devant chez Marlin.

ben oui vous comprendrez pourquoi cet évènement qui a eu lieu avant est relaté après en lisant cet interlude. (et puis je fais ce que je veux c'est moi qui commande d'abbord )

Sortie précipitament de l'antre de Marlin, O-Leila se frottait énergiquement le nez pour tenter de faire partir la sensation d'irritation. trop occupée par cette tache prioritaire, elle ne remarqua pas tout de suite qe les bruits de la forêt s'étaient tus, laissant la place à un silence qui n'augurait rien de bon.
Il apparu à la lisière des arbres comme s'il avait parcouru la foret mais il n'était pas présent l'instant d'avant. Il se dirigea lentement vers la petite xélor, démarche non menaçante mais au combien dominatrice. Lui c'était un xélor au regard mauve semblable et pourtant si différent de celui de l'agent O.
- Qui êtes vous ? demanda O-Leila son esprit occupé à essayer de percer le mystère de l'apparition de son vis à vis.
- Qui je suis n'importe guère. L'essentiel est ce que Je peux faire pour toi Leila.
- Ce que vous... Vous me connaissez? fit la petite femme totalement déboussolée.
- Oh oui, je te connais, d'une manière que tu ne peux guère appréhender, répartit-il avec un sourrire qui ne se reflétait pas dans son regard. Il n'ajouta pas un mot, fixant O-Leila de son regard étrange.
- Que pouvez-vous faire pour moi, bredouilla-t-elle après quelques instants d'un silence génant.
- Tu cherches à retrouver tes pouvoirs. Je peux t'offrir des pouvoirs. Il te suffira de me rejoindre à Brakmar.
- Mais Brakmar est l'antre des Falistos!
- Précisément.
- Jamais je ne renierais Xélor!
- Ha bon et pourquoi as-tu perdu ton lien avec le temps selon toi? Ton retour dans le temps prouve l'étendue de tes pouvoirs, des pouvoirs qui pourraient te permettre de détroner Xélor lui-même. C'est par peur que xélor t'a retiré son appui car tu l'a renié au moment où tu as lancé ce sort. Par contre tes pouvoirs n'ont pas disparus, ils sont juste en veille et je peux te permettre de les réveiller. Rejoins moi à Brakmar et je m'occuperai ta formation. N'oublie pas, je suis ta seule chance... finit-il en disparaissant laissant derrière lui l'écho de ses paroles.

4ème opus: du choix d'un pseudonyme terrifiant.

Avec pour seul indice la lettre de Marlin, Indmosa se dirigea vers l'antenne la plus proche de la ligue pour profiter de ses sources d'information. Sheer Ahn étant injoignable, Silksnow trop pris par ses massacres solitaires, c'est finalement Whisper la petite nouvelle des renseignements qui lui répondit.
- J'aurais besoin de trouver deux personnes, Baby et Jus de Melon.
- Ha ces eux là?
- Comment ça? Tu les connais?
- C'est le nouveau programme de Mayoupanou: on intègre à la guilde des éléments brakmariens dissidents pour profiter de leurs connaissances. C'est Dark Puff Dady qui se charge de les trouver.
- C'est encore Mayoupanou qui commande?
- Oui, visiblement l'indisposition de Lord Card dure beaucoup plus longtemps que prévu. On soupçone l'agent O d'avoir utilisé une paire de couilles magiques de meulou et on craint que l'effet secondaire soit irréversible, annonça Whisper en tentant sans vraiment y parvenir de ne pas pouffer.
- Autre question, qui est Dark Puff Dady?
- Oh c'est Pi Ace le soigneur. Depuis qu'il a été reclassé en agent de terrain il estime qu'il lui faut un nouveau nom d'artiste.
- très bien je vais prendre contact avec lui, fit le professeur avant de raccrocher.

Après avoir contacté le fantasque cra dark puff dady, il partit rejoindre les deux dissidents brakmariens à une taverne de Pandala.
les deux compères, un eni vetu de noir et un saddida étaient entrain de se noircir consciencieusement avec les boissons fermentées de l'ile.
-heu, Baby et Jus de Melon? demanda l'archéoturier
- Wééé Cé nous, articula difficilement le sadida alors que l'eni louchait avec une grande concentration sur son verre. Indimosa ne tenta même pas d'imaginer combien il en voyait.
- Qui est qui?
- Mwaa cé b.. bb...baby et l'aut' là cé Ze Suis Rond, répondit le encore le Sadida en éclatant de rire comme s'il avait fait une bonne blague.
- Bon alors, tu l'bwoa ou tu déclaf... déclo... tu dis k'jz'ai ganié? lança le grand poilu au petit ailé.
celui-ci écarta les bras à 20 centimètres de chaque coté du verre puis il les resserra pour être certain d'attraper son verre et enfin il le vida cul sec.
- Su... Suivant, cria l'éniripsa.
- Je peux savoir pourquoi vous vous bourrez la gueule comme ça? fit l'archéoturier un peu irrité.
- Ya troa résonch, répondit le sadida en montrant quatre doigts. La promière cé ke cé un jzeu poul savoar qui qui sé le mieux boare. La sec.. la seg... la deujchième... dis Zus de patat' cé quoa déjcha la dojchième réjon?
- C'est un Nandicapé! répondit Jus de Melon en levant un doigt devant son visage. Lé bontarins y sont tellment nuls que mém pourrés comme des goings on leur marravvvvvvve la tét d'abbôrd. Pi comme ça on che fout 'cor' pluzj de lor sale gaule. Cé pour cha kon s'appelle comme cha: cha lor fout la 'ont' do dire kizon été battus paar un Baby et un Zus de Ballon.
- et la dernière raison? pressa l'osamodas.
- Cha cé paske l'endroat où tut vaux yallé ça fé por avé les fantomes pandore et compagniie alors vaut mieux être annejchtéjié.
bon, je m'abrutis aussi où je garde mes esprits clairs? se demanda l'archéoturier.


petit lexique des gens saouls (à l'usage des personnes qui n'ont pas compris les répliques de baby et Jus de Melon, voici le sous-titrage)

Citation :

- Wééé Cé nous, articula difficilement le sadida alors que l'eni louchait avec une grande concentration sur son verre. Indimosa ne tenta même pas d'imaginer combien il en voyait.

c'est effectivement de nous dont il s'agit.

Citation :

- Mwaa cé b.. bb...baby et l'aut' là cé Ze Suis Rond, répondit le encore le Sadida en éclatant de rire comme s'il avait fait une bonne blague.

Je me présente, Baby pour vous servir et mon compagnon répond au nom de Jus de Melon

Citation :

- Bon alors, tu l'bwoa ou tu déclaf... déclo... tu dis k'jz'ai ganié? lança le grand poilu au petit ailé.

Très cher ingurgitez vous ce breuvage alcoolisé ou bien déclarez vous votre défaite?

Citation :

- Su... Suivant, cria l'éniripsa.

La consomation suivante je vous prie

Citation :

- Ya troa résonch, répondit le sadida en montrant quatre doigts. La promière cé ke cé un jzeu poul savoar qui qui sé le mieux boare. La sec.. la seg... la deujchième... dis Zus de patat' cé quoa déjcha la dojchième réjon?

Il y a trois raisons à ce comportement. La première d'entre elle est un concours pour savoir qui de nous deux résiste le mieux à l'ivresse. La seconde... miséricorde je ne m'en souviens plus. Estimé compagnon es libations pourriez vous me rappeller notre deuxième raison je vous prie?

Citation :

- C'est un Nandicapé! répondit Jus de Melon en levant un doigt devant son visage. Lé bontarins y sont tellment nuls que mém pourrés comme des goings on leur marravvvvvvve la tét d'abbôrd. Pi comme ça on che fout 'cor' pluzj de lor sale gaule. Cé pour cha kon s'appelle comme cha: cha lor fout la 'ont' do dire kizon été battus paar un Baby et un Zus de Ballon.

Il s'agit d'un handicap. Nos adversaires Bontariens font preuve de tant d'incompétence, que même sous l'emprise de l'alcool nous les boutons hors de notre vue. Cela nous procure en outre une autre raison de nous rire de leurs bobines repoussantes. En effet nos patronymes discréditent nos vaincus.

Citation :

- Cha cé paske l'endroat où tut vaux yallé ça fé por avé les fantomes pandore et compagniie alors vaut mieux être annejchtéjié.

Voyez-vous, la destination que vous comptez atteindre est le lieu de résidence de moult créatures abominables qui glacerait dans les veines le sang le plus brave, tel par exemple le fantome Pandore. C'est pour cela que l'euphorie induite par ll'absorbtion de spiritueux est nécessaire.

Plié en 274 morceaux tous pris de fou rire LA SUIIIITTTEEEJE VEUUUUUXXXX !!!

voici la rencontre épique avec Baby et Jus de Melon. enjoy ^^

excellent ^^

(au début j'ai cru que jus de meulon = jus d'eau = judo, puis après un long conciliabule avec moi même, je me suis rappelé que j'avais déjà un nom et que jus de meulon avait la même consonnance qu'un autre eni de la guilde que je ne nommerai pas )

J'adore Ze veux la suite. Eh dis Lasi? Y'aura des scara?

c'est une idée. ça pourrait me faire faire intervenir Miss Kawa et sa jolie tenue couleur café ^^

Opus 5 ou 6 je sais plus: c'est un peu fort de café

(non non je ne me suis pas fait un café irlandais même si j'en donne l'impression. au fait c'est café irlandais ou écossais? sais plus non plus)

Indimosa suivait ses deux guides plongés dans une certaine stupeur alcoolique au travers du dédale de la jungle de la Grob' Ile. Jusqu'ici aucune mauvaise rencontre, le chemin était d'une remarquable facilité et la seule alarme qu'il y avait eu venait de Jus de Melon qui avait affirmé voir vu passer un tofu royal rose. Les délires éthyliques habituels quoi.

Puis, venu de la gauche, une sorte de bruit de tambour irréel retentit. Les autres bruits de la jungle disparurent comme si tout ceux qui les produisaient avaient été gelés en un instant. le crissement des cooleuvres, le frottement des kistous, le zonzonnement des moskitos et bien d'autres bruits se figèrent dans un silence chargé de terreur.
Un second tambour irréel répondit au premier, sur la droite cette fois.
-Oh! Deux... articula difficilement Jus de melon
Un grondement sourd se fit entendre sur le devant. Même abrutis par l'alcool Baby et Jus de Melon décidèrent qu'ils avaient à faire à trop forte partie. Ils n'avaient d'ailleurs plus l'air aussi saouls. L'effet temporaire de l'adrénaline.
Malheureusement, subrepticement derrière eux, deux fantômes de pandikazes et un fantôme pandule s'étaient disposés pour leur barrer leur voie de repli.
Avant que les trois membres de la ligue puissent réagir, deux fantômes pandore surgirent sur les flancs alors que trois différents fantomes firefoux semblèrent se matérialiser sur le dernier côté.
Le trio était étrangement silencieux, c'est à peine si un gloups franchit les lèvres de Baby. Ils étaient trop occupés à tenter de trouver un noble épitaphe (épitaphe, pas et pis paf le chien, pfff ) ...
C'est alors que surgit du néant une sramette inqiétante, vêtue d'une tenue d'un sombre violet. La terrible et terrifiante D'Shire ( qui comme son nom l'indique...).
- Mayoupanou a pensé que vous auriez peut être besoin de nous, dit elle d'une voix scépulcrale.
- Nous? releva Indimosa
De l'arbre le plus proche retentit une sorte de youyou, cri aigu et modulé, puis jaillissant du feuillage un corps noir apparut, accomplit quelques pirouettes et atterrit souplement. La féline Studio jongla un instant avec son épée avant de s'installer en position de combat.
(note: Mixar -> Pixar -> Studio ^^ je sais c'est pas top mais c'était ça ou Mixa Bébé le lait pour la peau)
- On peut dire que tu sais mettre de l'animation lui lança l'archéoturier. (bon je sais elle était facile mais heu... )

Je m'excuse auprès des lecteurs, mais je ne rapporterait pas ce combat épique car il fut le théatre d'un déchainement de violence sans précédent qui pourrait même heurter la sensibilité d'un publique averti. Comment ça, je serais un froussard? Vous m'accusez de m'être planqué au lieu d'observer ce combat? Que neni! Je refaisais mon lacet. Et quand bien même je me serais caché, qui vous aurait raconté la suite de l'histoire si j'avais succombé, hein je vous le demande? Bon, passons.

Toujours est-il que nos vaillants membres de la Ligue de la Lune s'en sortirent, en piètre état, certes, mais vivants tout de même. Ils parvinrent même à arracher une étoffe à un fantome pandore avant de briser leur encerclement et de pouvoir s'enfuire en sautant de la falaise dans la mer.
Ils reprirent pied sur une plage un peu plus loin, éreintés et profitèrent que celle-ci soit déserte pour s'endormir et récupérer, non sans que Baby ne maugrée que le sel collait ses poils et que c'était franchement désabréable.

Ils furent réveillés par un important regroupement de scarafeuilles bleus. En effet, à cette période de l'année, l'ensemble des scarafeuilles bleus entreprenait une migration de masse vers le nord afin de trouver un endroit où s'accoupler. Durant la lente prossession qui les amène sur leur lieu de frayage, le troupeau de scarafeuilles subis les attaques des prédateurs....Hein? vous vous en foutez de la Marche du Scarafeuille? Vous voulez que je reprenne l'histoire d'Indimosa? OK vous énervez pas...
Réveillés en sursaut donc, les aventuriers n'eurent que le temps de s'éloigner pour ne pas finir piétinés. Malheureusment, leur départ précipité les força à laisser sur place leur possessions dont l'étoffe de fantome pandore nécessaire d'après les instructions du pommeau de l'épée du Dragon Vert pour la suite de leur quête. Dans leur état normal ils n'auraient eu aucun mal à se frayer un chemin au coeur du troupeau mais dans leur état de fatigue, l'abattement les prit.
Indimosa eut toutefois une idée (hé c'est pas le héros pour rien)
-Empêchez les de s'éparpiller, je pense que j'ai la solution.

Un peu plus tard, Miss Kawa arriva, jolie fécatte dans sa jolie tenue couleur café. (Couleeeeeeeeeuuur Caaaaaaaaaaféééééééééé, que j'aime taaaa couleeeuur café...Aïe! mais arrête de me taper dessus stupide Iop! comment veux tu que je poursuives l'histoire ?)
Toujours est-il que lorsqu'elle remarqua le troupeau de scaras bleus, ses yeux s'exorbitèrent, sa langue sortit de sa bouche et elle cria:
- SCAAAAAAAAARRAAAAAAAAAAAA!
- Ouh la! t'aurais pas forcé un peu trop sur le café? demanda Indimosa...
(Aïe! Alors là toi! *choppe son marteau* Reviens ici sale Iop je vais t'apprendre moi à t'en prendre à plus petit que toi .... FZUUUII(bruit de téléprtation)...BLAM! BLAM! BLAM! DONG! PIF! PAN! PAAAAAAAAAF! SPLORTCH!....) excusez moi juste un petit incident sans trop de conséquences... Je reprends:
- Ouh là! t'aurais pas forcé un peu trop sur le café? demanda Indimosa
- Non, non, juste un vieux réflexe de dépendance. Pourquoi tu m'as appelé au fait?
- On a laissé des affaires au milieu de se troupeau et on aimerai bien les retrouver. Alors j'ai pensé à toi.
- Hum, miam oki je te fais ça tout de suite...
Elle s'avança alors un peu sur la plage, se concentra un bref instant puis elle posa sa main sur le sable. Deux raies de lumière blanche filèrent en arcs de cercle de chaque côté de sa main, entourèrent le troupeau et finirent par se rejoindre, formant un cercle parfait tout autour des scarafeuilles. Miss Kawa serra le poing et relacha son énergie. Et ce fut l'hécatombe, le génocide, l'extermination. Les scarafeuilles se mirent à exploser dans un concerts de bruits repoussants. Quelques instants plus tard, la plage était nettoyée.
- Et voilà! claironna la fecatte.
Il ne risque pas d'y avoir beaucoup de scarafeuilles bleus cettes année...Bof, après tout j'en ai rien à faire pensa l'archéoturier.

(*voix angoissée* Qu'est-ce qui s'est passé? Qui a fait ça à mon chéri?
*voix dégagée* Tiens Miss! regarde tu as un rôle dans cette épisode
- Ha oui, tiens... Dis Lasi, tu sais pas qui a fait ça à mon chéri?
- Ha? c'est Kenjounet ça? Tu sais miss moi j'étais concentrée sur la rédaction de l'histoire je ne sais pas ce qui s'est passé...
- Bon, ben bon courrage pour la suite. Quand à celui qui a fait ça si je le retrouve...
- Oui c'est ça bonne chance, *sifflotte*)

Et voilà! encore un chapitre de bouclé régalez vous! (moi je prends mes distances on sait jamais...)

ANKH HORS !!!!

Mdr. La terreur des scara c MOI! na Non mais c vrai? qui a osé tapé mon amoureux? ( )